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“您可太缺德了，家里跑车一溜儿一溜儿的，一定要坐我三轮车车后面吗？！”钱盟吭哧吭哧地蹬着车轮子，“撸窜撸得正得劲儿，还得过来给您跑腿！老子可是全国前十的格斗健将啊！”
“你哪里来的三轮车？”
钱盟道：“向烧烤摊老板租的！不是你说的，不要任何机动车辆，除非是直升机！”
午夜的北京，街上车辆虽少了些，但依旧十分骇人，周向晚戴着一副硕大的墨镜，蜷着大长腿坐在小板凳上，冷着一张雪白的脸，对钱盟的抱怨无动于衷。
钱盟没听见动静，回头问周向晚：“这位爷，您去哪啊？”
“机场，我要去新西兰蹦极。”
钱盟梗着脖子咆哮：“想也别想！我上吊算了！六十多公里，您咋不上天呢！”钱盟脚下蹬得呼呼生风，“你心情不好才会去蹦极，说吧，谁又惹祖宗您了？”
周向晚并不回答他，心惊胆战地闭着眼，“那你要去哪？”
“撸串儿！”
钱盟蹬着蹬着，忽然蹬出了感觉，在飕飕的夏日晚风中放声歌唱：“周少爷~你才不是一个没有故事的男同学，爱上一匹野马，可我的家里只有三轮。这让我感到绝望，周少爷~”
“跟我走吧，周少爷~”
“燥起来吧，周少爷~”
周向晚忍无可忍，摘下墨镜，“我要跳车了！”
一番波折颠簸后，周向晚下了车，环顾四周，小吃摊排成长龙，人声熙攘，他被一阵烟火气呛得双眼迷蒙，不想去蹦极了，想坐电梯直接去跳楼！
“钱盟，我就算从克林姆宫跳下去也不吃这种垃圾。”
“那你坐着看我吃。”
油腻的地板，油腻的桌子，油腻的烧烤，油腻的人类，以及刚洗完澡烫完头的精致青年周向晚——端的是鹤立鸡群，格格不入。
半个小时后。
周向晚：“这个黑乎乎的真好吃，给我再来十串！这个羊肉串居然和我在饭店里吃到的一点也不一样，多放点孜然，谢谢老板，哇，真香！”
钱盟斟酌道：“周少，会胖的。”
周向晚喝了一口冰啤，道：“没事，等一下我骑三轮车载你回去。你那么重，一定能燃烧我吃进去的卡路里。”
钱盟怒吼道：“老子才不要坐那个回去啊！我开车来的！周少，想想你的玛莎拉蒂，想想你的兰博基尼，难道他们被烧烤店的小三轮比下去了吗？”
周向晚拿串的动作一滞，抽出面巾纸慢慢地搽了搽嘴，忽道：“我告诉你一个听起来很小众的毛病……”
周向晚将自己怕车的症状说了，隐去了自己被车碾死的前因，只说一天醒来就这样了。
钱盟听完，居然严肃地分析起来：“我就说你割阑尾割出毛病了，手术台这个地方，向来邪门，轻易上不得。”
周向晚：“……”
钱盟用两根竹签子摆出了一个十字，“在我们茅山派，手术台还有个说法，叫投胎台，怪力乱神，磁场混乱。举个列子，有些人啊原本是大奸大恶之徒，下了手术台后，性情突然平和起来，你以为他们是看破生死了吗？非也非也，其实他们是被勾魂了！”
周向晚：“……你别乱讲你们中国的宗教，我听不懂！你有谱没谱？”
钱盟道：“那你说是怎么回事？心理学高材生？真的，我是不想骑小三轮儿了，你这病忒邪门，听我一句劝，咱去寺庙看看？”
周向晚嚼着小烤肉