吃了半片安眠药，可惜的是，我的睡眠并没有持续太久。
起床的时候是半夜三点，我不打算睡了，给自己弄了点儿吃的，然后倒了杯酒去书房。
我没再对着那本书发呆，因为知道，再怎么盯着它看唐泾川也不会出现，我开了电脑，开始处理工作文件。
我开始逼着自己认清现实，唐泾川走了，去过自己的生活了，我不该打扰他，也不该让自己继续执迷不悟。
爱情是个美妙的东西，它不应该成为毁掉我人生的恶魔。
我忙了好久，连续半个多月平均每天只睡三个小时，有时候秘书看着我担心得不行，我就告诉他没事儿，反正我年轻。
年轻，所以经得起折腾。
年轻，所以未遂的爱情伤不到我。
我是这么告诉自己的，可是事实证明，意念并不能真的拯救我，我还是住进了医院。
我躺在病床上的时候跟秘书开玩笑，说他跟着我太倒霉，几乎没有假期，还得为我的事儿操心。
他就笑着说这都是应该的，可我还是挺愧疚，就算我付他工资，可有些事儿也不是他分内的事情。
在我住院的这段时间，他联系好了唐泾川的亲戚，等我出院我们就能办理房子的过户，以后那栋别墅也是我的了。
秘书问我：“为什么非要把那栋买下来呢？你又不会去住，而且，我要是你，与其买下来，不如搬得远远的，眼不见心不烦。”
我说：“就是给自己留个念想。”
因为我发现，我根本就忘不了唐泾川。
我想起以前看电影的时候，奥黛丽赫本演的那个漂亮女人有一句台词，她说她把自己困在了笼子里，我又何尝不是呢？我把自己困在了对唐泾川的爱里，我走不出去，也不想走出去。
我卧床的这几天里终于想明白了为什么我对唐泾川这么有执念，明知不可能了却还是不想忘记他。
说得矫情点就是，他让我活得有人情味儿了。
过去的我，天不怕地不怕，总觉得自己很了不起，眼睛长在头顶上，我看不起任何人，也懒得看任何人，一直觉得，我只要管好自己这摊子事儿就够了。
以前的我是活给自己的，每天就想着如何哄自己开心，我爸妈也总说，我这人自私，眼里没别人。
是唐泾川改变了我，让我发现，原来世界并不仅仅只有我一个人。
原来，我也是会被别人征服的。
因为唐泾川，我开始变得不像自己了，但我竟然格外喜欢这样的自己，在和唐泾川相处的那段时间里，不止一个人问我是不是最近心情特别好。
我对唐泾川的爱，写在了我生活的每一个角落。
所以我更舍不得他。
我这人向来固执，爱上一个人就觉得不会再有比他更好更合适更能让我心动的人了，所以，就这样吧，哪怕得不到，至少让他一直在我心里。
我住院住了四天，第四天傍晚，收拾东西准备出院。
我早说过，我和唐泾川有缘分的，我之前一直以为我们这缘分差不多尽了，却没想到，在这个时候，缘分再次降临了。
秘书给我办出院手续的时候我坐在病床上等着他来，vip病房，单人间，门开着，我低着头拿着手机处理公务，突然有人敲门，我一抬头，以为自己产生了幻觉。
站在那里提着一个水果篮的唐泾川也愣住了，半天才开口说：“对不起，我走错了。”