被皇阿玛圈禁后，我终于冷静下来了，也清楚的认识到那个位置无论如何也不会属于自己，我的人脉也都到了八弟手里。其实以前也想过失败后的日子，只不过从没想过是皇阿玛亲手把我的路断绝。圈禁在府的日子，我想不到我的人生还有什么意思，仿佛一切都没有了意义，直到皇阿玛下旨给我选了继福晋。
对于这个福晋，我的第一个想法就是她真倒霉，二八年华就要埋葬在这了无生机的府邸了，剩下的便是对皇阿玛的怨怼，都圈禁了，有没有福晋有什么意义，即便是了孩子也出不去，去不了上书房，现在指婚难道我还要感谢皇阿玛的仁慈吗，就这样直到大婚之日见到了福晋。
我想不起来那时候的情形了，但估摸着应该不是一个美好的新婚之夜，没有宾客盈门，没有合卺之喜，与佳儿的初见实在不美好，不过这个我是不会对福晋说的，免得她又要得瑟了。
我也不知道是何时开始对这个福晋上心的，只知道在娶了福晋后日子似乎没以前那么难熬了。看着她每天写写画画，整理自己的院子里，她的小院子在整个府里，就像是水墨画上的一点西洋画鲜活透亮，透着生机。
慢慢地我也开始常过来坐一坐，而不是整天呆在书房里，教她习字不过是我的一时兴起，不过福晋却学的很认真，我准许她到我的书房，她似乎是真的在读书习字，也并没有别的意思。
渐渐的我也习惯了这种相处方式，那种内心的不平也慢慢的平息了，成败已定，总要认命，没得被福晋小看输不起。毕竟福晋跟着我被圈禁了都能坦然以对，我又如何能让她失望，我想我做不了大将军了最起码还可以做个让福晋敬佩的大丈夫。
后来我们有了孩子，我也真的是守着福晋过起了小日子，却不想还有重新出府的一天，而且还是我的老对头胤礽放我出来的。不管他是给皇阿玛或是天下人做样子也好还是他真的胸襟宽广也好，我都佩服他，因为如果换成我，我想我没那么大度。
看着这些兄弟，我也没什么波澜，我在最该建功立业的年岁里被圈，现在我已经不年轻了，再找不到当初跨马金刀的豪情了，不过带带兵还是可以的，这不是说我要尽心辅佐胤礽，而是我作为曾经的大阿哥给大清尽得最后一份心力。至于效力于皇上，还是交给我的儿子吧。
日子过得悠闲了，每天去当当差，散职了偶尔去接福晋出来逛逛，看着胤礽除了忙着朝廷闲了还要去听皇阿玛的教诲，我内心还是有种隐秘的欢快。大概就是看他不痛快，我还是挺开心的，这也是种从小到大养成的习惯了。
不知何时我成了京里爷们痴情人的代表了，听着兄弟们的调侃，我也只是一笑而过。福晋嫁给我后，我确实再没去过妾侍那里，再次被封为直郡王后，府里也没进过新人，我不知道是不是自己深情，因为那些传言只有我自己知道有几分真几分假。
被圈禁的时候，我每天浑浑噩噩，甚至一度颓废到不愿意面对府里的其他人，大约我也是害怕的，只有自己一个人才让我觉得不那么难堪，我不想接受任何劝慰怜悯，因为那是对我的侮辱，这种情况下我哪里还有心情宠幸妾侍。
包括福晋进府，最初我去福晋那里也不过是因为这是皇阿玛指婚，而福晋也没有对我表现出任何怜悯轻视，准确的说是没有任何对于自己被指婚于我所应该有的正常的情感，不曾对我有任何看法，不曾对府里有任何想法，不曾对自己自怜，而是安安静静的过起了自己的小日子。被她这份豁达安逸所影响，我越来越喜欢和她待在一起，觉得就这样两个人过日子也不错。
如今我感觉到我快要走了，我这辈子除了那年被圈禁后来过得其实还可以。只盼着福晋在我走后也好好的，盼着