“历史上的任何一个人。”桶子若有所思。
“但是这有什么用处呢？”邵也问。
“有什么用？”老吕轻蔑地哼了一声，“有了七度空间的坐标定位，他们可以把包括星际导弹在内的任何东西送到任何时代的任何人的头上。”外星人停顿了一下，给两个听众一点时间理解这句话，“而且不需要经过现实的三维空间，所以地球人根本无法察觉。”
“所以呢？”桶子好奇地问。邵也看了桶子一眼，怀疑他是否真的明白自己在问什么。
外星人突然很惭愧的叹了口气：“不瞒二位，我来地球的任务原本就是来做标靶的，打击落到我头上，地球也就没了。”
桶子：“自杀式攻击？这得有多大仇多大怨啊！后来呢？”
“后来，空间战舰停电的一瞬间，打击丢失了目标。”
“为什么？”桶子不解，“他们停电关你什么事。”
“因为毁灭派锁定的打击坐标，是他。”外星人指着邵也。
邵也的大脑停止运转了几秒钟，“我？”等他明白过来的时候发现自己在惊叫：“打地球就打地球，干嘛锁定我？我只是个快递员，又不是美国总统。”
“哎，别生气。”老吕安慰他：“其实是个小失误，因为你碰巧跟我一起上的电视，所以他们把你当成我了。”
邵也想，特么有这么大而化之的高科技文明吗，口里抱怨：“这太不公平了！”
“公平不是问题，如果你被击中，我比你多活不会超过五秒，其他人也是。嗨唑……”老吕把装得满满当当的一只大编织袋架上电动车的后座，“包括美国总统在内。”
“恭喜你。”桶子对邵也说：“你现在是全世界对美国总统威胁最大的男人了，比咱们邻国的金三月半还牛逼。”
邵也想了想，问老吕：“那战舰还在吗？系统……还有里面的人还在吗？”
“这我也不是很清楚，重新供电后也许就会恢复正常吧。不过那边的一小时不一定会是我们这边的多久。”
“可是，就算恢复了通电，我也不知道呀。”
“是啊，没办法，你只能等晚上再试着登陆看看了。”老吕骑上电动车：“我先走了，中午来快餐摊吧，我请你们吃饭。一定要来哦，别跟我客气！”说完突突突地走了。
不知道能做什么，所以邵也也跨上车，开始送快递。
抓紧时间挣点钱，总比什么都不干要好。
路过菜场的时候，一个大妈在地摊上甩卖工厂检验不合格的棉纺品，他花2块5毛钱买了一条白色的纯棉四角短裤——下次穿越时可以用于消除光屁股带来的尴尬。
为保卫地球的伟大事业用尽了自己最后一滴存款，接下来能做的只有等晚上再看了。
不过命运女神好像没耐心等到天黑。
中午，来到炮婶的快餐摊。
“炮婶，你好。”邵也硬着头皮打个招呼。
炮婶垮着脸，没搭理他。显然，老吕的“请客”计划已经败露。
“少爷，这边这边，来这边坐！”恬不知耻的老吕招呼他，桶子也在。
厚着脸皮坐下，脊梁骨被炮婶的眼神戳得冰凉，凳子像是长了刺，坐不踏实。
“炮妞，来三份，少点黄瓜多点肉！”外星人叫。
这时候突然听见有人喊：“请问哪位是少爷？”
“是我！”邵也一边应