想通这一切的时候，已经到了一个下午。哪一天对我来说已经不重要了，我在“人世”的时间已经不多了，但我一点也不想交待后事。
我在朋友圈动态皆都埋下了伏笔——我们，会在哪里，遇见？时光从此刻开始错乱。
做完这些，我走出了门，去了半熟悉的街道。我发现，多走两步，穿过两条街，还是有热闹可言。我也发现，我来这一个多月了，竟然连这坐小城的热闹都没有看见完全。我没有吃饭，我买果汁喝，我吃烧烤，我不买多，我偿各种各样的美味。
我经过手机店，想起了我大白天的可耻，思衬着要不要冲进去。羞愧的低下头，我看见了我的拖鞋，我想我不是那样的人。在经过银行的时候，我不自觉的回头看了看银行里的一切，目光更是不自觉的以闪电速度扫了一眼三个背着保护套站在不同方向来回走动的保安。看样子，我的内心一时半会儿干净不下来，而对于这种情况，最深的究极原因，我从前也对很多问题反复思考过，就是穷。如果说钱不是万能的，那他一定有九千九百九十九种能。我想，我的内心某处一定是脆弱的，却是掌控我全部坚强与脆弱的关键点。如果这时候有恶魔蛊惑我，我极有可能堕落。
在十字路口，我走出了候车亭。我纠结了许久，还是打算坐一次车去一下城里，去看看吧，去逛逛吧，又或者，留恋一下。
天色渐渐变晚，我看着西边的太阳，一瞬不瞬的望着。
夕阳无限好，只是近黄昏。开始追忆我此生二十年的一切，竟是不知不觉我就长大了。哪怕经历种种磨难，都不再清晰，一晃而逝的感觉。一切好像都变得没有意义，我所经历的，包括我所想象的。就连穿越都变得没那么期待了。可能只有当我站在高处时，回首才能明白人生的意义。一切，索然无味，一切，到头来都是一场空。我后悔吗，我为我所选择的一切后悔吗？
我不知道，别人是不是想得比我明白，比我清楚。我一直认为，我是一个二十岁都不成熟的男人。我已经不是男孩了。
眼中的夕阳已经远去了，它并没有下山，而是我不再偏头，背离了它。
不知不觉，眼睛之中已经出现了灯光，昏黄色的，再过不久就在高楼之间了。熟悉的感觉竟然蜂涌而入，脑袋里的东西转得比头还快，我仿佛被扔回了几年之前。不禁黯然神伤，生出分离总是那么快，重逢永远遥遥无期之感。我冥冥之中有感觉，这句话或某一句话一定是关于我无与伦比切合我的，并不是我说的，有人操作着强加于我的。
坐了下去，粗短的抒了一口气道：“啊！我好惆怅啊。”刚下车，走了两步，离候车亭不远，我竟说出这句话，无视了经过的一男一女的目光。
就是这一种奇妙的感觉，有时候我会莫名其妙的说出不属于我的话。我的话该很普通才对。
坐着一动不动，不知道想了些什么，看了一下时间，大概算出我竟坐了二十来分钟。走到对街，买了一根雪糕，等到一辆车来，我就坐了上去。
我曾经幻想过，甚至还对身边当时的朋友说过，真想有一天投两枚硬币，坐上一辆公交车，从一个地方坐到东站总站，然后又坐另一辆车回来，到另外一个地方下车，又坐上另外一辆再去总站。后来啊，也就是现在的前一年，我萌生出坐公交车穿越城市，去另外一个地方。当然，那时的他们肯定不知道我是想遇见更多的人，这是我的想法。不知从何而起，大概是想在别人的世界里走一次，看一下我是不是透明吧。当时小瑜听到这句话说真这么做叫上我，我们买一堆零食不停的吃啊吃，不吃饭了。
已经六点多了，太阳早已经下山回家了。城市之中的灯火也点了起