我内心的想法，她们全都不知道。我曾经被欺负得狠，我从来不敢说。或许我一辈子都不会告诉他们了。
可是大山，我说你拯救了我，它不是开玩笑。
我记得你说不要不吃饭给你送钻石，所以我一天花三块钱买六个小刀切，一直过了一个学期。
我只是想要对你好。哪怕我这种行为真的……有些混蛋。
我一直很矛盾，我想要对你好，可看到父亲夏天连瓶矿泉水都舍不得买，我就特别过意不去。哪怕我用着自己“克扣”下来的钱，哪怕我用自己打工攒下来的钱。
《逃嫁》冲钻榜的时候，几个人有些吃力，我便想着有一天很多很多人喜欢你支持你，那该多好。
可是我怕到那时候，你眼里就没有我了。或者说……我变得没有那么重要。
我从来没有打算告诉你这些，可是昨天有人告诉我说她嫉妒，因为看了茗人的评论。
我和她说，嫉妒什么？
她说她好怕你不爱她了，怕你不喜欢这样的她。
我和她说，大山就喜欢你这样专一的，要是知道了你这么想，心里指不定怎么乐呢。
她说羡慕我不会嫉妒。
其实我不知道怎么回答，只好劝她别想了，睡觉。
怎么会不嫉妒？可是我就是很矛盾。对，我自私，我好自私。我有时候真的希望你看不见别人。
只是时间久了，或许就习惯了吧。群里的人儿换了一波又一波，我觉得只要我还在，你心里一定还有我的位置的。
你说你不喜欢花心的人，我一直记得。我总觉得我那不是花心，只是我这人，人家若是对我半分好，我就掏心掏肺。所以就像欠债，欠下的债越来越多，而我不会逃，我不会躲。
或许心态变了，我就再也不是我了。我不太喜欢在群里冒泡，开始不想混迹在我的“情敌”们之间。
于是我总是害怕。是不是有的话我不说，你就不知道。我不找你，你就会觉得我不爱你了。
会不会，你就不爱我了。
我曾经和你说，只要你对我是好的，你就是我永远的陛下、永远的王！为什么这样称你，明明我平时也开玩笑叫你二山。其实下意识因为，将你摆得太高。
你在我心中的位置，太高。
你让我相信世上还有很多另人快乐的事，让我相信——善。
可记得许久之前我私你一件事儿？我说那人和你像。太像。我此刻不说是什么事儿，怕别人知晓你我的故事。你否认，我信了，是因为不想刨根究底；我不信，是因为我真的不信。只是我早该想到，怎么可能会有另一个人有如你一般的心思？你的特别，我想天底下都不会再有。
但我不愿戳破。那样一份感情，我小心翼翼、我如履薄冰。我时常觉得，在这份感情里，你也是一样的，因为我们明明都是那么敏感的人。
所以不管发生什么，不管谁错谁对，我总是站在你这一边。说白了，脑残粉。
你曾这么形容我，还说就喜欢脑残粉。我想澄清的，但是因为你喜欢，就作罢。
我还是想澄清的。
半城，总是容易对人掏心掏肺，但绝不会没有理由。
所以不完美的你，我还是那么爱，甚至我发现些什么的时候，总是自己第一个替你找理由，然后觉得你真是可爱。你做什么，都是可爱的。
或许本来就是我的错，才没有完全的信任吧。
其实直到这一刻，我都