黑夜忽然变得很魅惑，我用指尖触摸着自己的嘴唇，有点痒有点酥麻。
而渐渐的我发现对乔伊的幻想仅此而已，如果说我爱她？这未免太柏拉图了吧？一想到自己和她同为女人，我怎么也提不起‘性*趣’来，虽然我对男人也同样没什么想法。
在高中时找了一个哥们儿，想体会一下kiss的感觉，对方的舌头刚碰到我的嘴唇我就把他一把推开了，现在想想仍觉得怪恶心的。
我不停地翻来复去，想弄清楚自己是怎么回事，可是我更清楚，我就算真的爱她也不能说，毕竟她虽然依恋我，却绝对是个正常人，除了和我做朋友这件事以外，她不管做什么都很循规蹈矩，完全是一个乖乖女。
我不能冒着吓着她或是失去她的危险告诉她我心里的想法，更不能付诸任何行动来证明什么，我只想小心翼翼地把对她这些许异样的情感珍藏在心底。
一边想，我一边怀疑起自己是不是真的不正常，虽然我的个性一直很中性化，可是我却从没意识到自己会有颗‘玻璃心’。
难道我对男人没兴趣，竟是因为我爱上乔伊了？老天！这一夜我真的彻底凌乱了。连白天发生的，容貌变样的事都不如这件事来得震撼。
其实从我十五岁正式承认自己不是个什么好人时，我便很少陷入这样的矛盾中了。
曾经我把自己想得很完美，我厌恶一切龌龊的事，我自以为是纯洁的、高尚的、与众不同的，直到有一天，我发现了自己内心的憎恨，而且不只有憎恨，我发现自己古怪的个性和举动竟是潜意识中想吸引别人注意。
我表面上说着无所谓，内心中却很羡慕乔伊，因为那些人虽然常和她开玩笑，却是真心的喜欢和乔伊在一起，而我却像刺猬，用一身拒人千里的刺来保护柔软又脆弱的自己。
我那时花了差不多半年的时间去一点点剖析自己，我发现在我眼中可笑又可恶的别人，竟然同样是他们眼中的自己。可是我终于也意识到我可以承受孤独，我也喜欢孤独，我真的不需要那些虚假的恭维和感情，于是我变得更加孤僻。
但对乔伊……我愿意相信自己是爱她的，却又在心里觉得有一丝罪恶感，就像是我那自以为高尚的纯洁友谊，被邪恶玷污了!
令我感到欣慰的是，这夜没有再做什么奇怪的梦——因为我整夜失眠了！
乔伊来叫我起床时，我其实才刚睡着，可恨的是明天才是周末。
她如平常一样，在我洗脸时把早餐摆上餐桌，煎蛋七分熟，面包烤成淡淡的金黄色，还有一杯现榨的苹果汁，因为我不太喜欢喝牛奶。
我不时在她身上扫了几眼，棉质睡衣掩不住娇躯的玲珑有致，皮肤白晰如同她杯子中的牛奶。
乔伊的睫毛又密又长，却并不弯翘，而是像两排小扇子一样半遮住眼睛，就像她的性格一样柔顺，小巧的瓜子脸，水汪汪的眼睛总是含情脉脉，丰满的嘴唇是她脸上唯一看起来不那么“卡哇伊”的地方，却添了几分女人味……我越看心跳越快——我相信着她的嘴唇一定非常柔软。
“贝利娅，你今天好奇怪，怎么这样盯着我看？”
“噗！咳咳！没什么，只是觉得你这件睡衣不错，在哪儿买的？”竟然被她发现了，我表现得有那么明显么！
乔伊眨巴着眼睛，两排睫毛忽煽忽煽地：“慢点喝！你真的好健忘，这不是上次和你去新天地商城买的么？”
我尴尬地说：“哦，呵呵，是啊，我竟然忘了。”
“真拿你没办法！”