莫晓娴逐一浏览着网页，可是博客的地方她停住了，那是三年前她更新的，可是三年的时间里她再也没有更新过，也许曾经遭遇了什么吧，莫晓娴点了进去，没想到博客上面都是她的情绪发泄以及她想要对读者说的话。
开篇的信纸的颜色，张永丽用了淡淡的绿色，是莫晓娴喜欢的颜色，她看着她的文字，很用心的读了起来。
“七月，一向不是我写作的季节，何况，今年我的情绪特别低落。某种倦怠感从冬季就尾随著我，把我紧紧缠绕，细细包裹，使我陷在一份近乎无助的慵懒里，什么事都不想做，什么事都提不起劲来，尤其对于写作。写作是那么孤独，又那么需要耐心和热情的工作。这些年来，我常觉得写作快要变成我的“负担”了。我怕不能突破自己以往的作品，我怕不能引起读者的共鸣，我怕失去了热情，我更怕亘古以来，人们重复著同样的故事，于是，我也避免不了重复又重复写人生的爱、恨、生、死，与无可奈何。或者，只有写作的人才能了解这句话。才能了解写作本身带来的痛楚，你必须跟著剧中人的感情深入又深入的陷进去，你必须共担他们的苦与乐，你必须在写作当时，作最完整的奉献，那段时间中，作者本身，完全没有自我。所以，最近我常常在失眠的长夜里，思索这漫长的写作生涯中，我是否已经奉献得太多了包括那些青春的日子，包括那些该欢笑的岁月，包括那些阳光闪耀在窗外，
细雨轻敲著窗棂，或月光洒遍了大地的时候。我常常想，“全世界有多少灯百盏，千盏，万盏，万万盏你相信吗每盏灯下有它自己的故事”是的，每盏灯下有它自己的故事。其中一盏灯光下，有“我”这么“一个人”，“孤独”的把这些故事，不厌其烦的写下来，写下来，写下来于是，我会问“为什么”于是，我会说“我累了。”我从不认为自己的写作是多么有意义的工作，我也从不觉得自己有“使命感”。当初，吸引我去写作的是一股无法抗拒的狂热，其强烈的程度简直难以描述。而今，岁月悠悠，狂热渐消。于是，我累了，真的累了。今年，我就在这份倦怠感中浮沉著，几乎是忧郁而徨的。我曾经一再宣布，我要放弃写作了。又隐隐感到莫名的伤痛，好像“写作”和我的“自我”已经混为一体，真要分开，是太难太难太难了。又好像，我早已失去“自我”了。在那些狂热的岁月里，我就把“自我”奉献给了“写作”，如今，再想找回“自我”，蓦然回首，才发现茫茫世界，竟然无处有“我”。这种情绪很难说清楚，也很难表达清楚，总之，今年的我颇为消沉，颇为寥落，而且，自己对这份消沉和寥落完全无可奈何。最可怕的，是没有人能帮助我。七月，天气很热。“沉在河流的底层”，表示“动的是水，静的是我，去的是水，留的是我，匆匆而过的是水，悠悠沉睡的是我。”不管这解释对不对，我的心情确实如此。就在今年这样一个七月的日子里，我格外的消沉。”
这是莫晓娴看张永丽的最后更新的一篇文章，很显然，七月份她很难过，但是莫晓娴也许看得出来，张永丽的消沉并非来自于写作，而是她生活中遇见了什么，一个爱写作如此疯狂的人，不会因为写作遇见瓶颈就会如此的，所以张永丽在三年前经历了什么，可是莫晓娴如此想着又
觉得哪里不对，如果张永丽三年前过的如此消沉，那么她为什么会在三年前的七月选择进了李忠功的公司呢，而且在短短的时间已经做到了主管的位置，莫晓娴陷入了沉默，突然她觉得好像有一根线在牵扯着她，她有一个孩子，所以不管如何，她都不会放弃自己的孩子的，那么说，张永丽活着的动力难道是因为某种不可告人的秘密，这么想着，好像一切都真相大白了，不对莫晓娴好像把自己的情绪带入了李忠功给自己留下的陷阱了，她知道现在做任何的打算都是错的，毕竟