话说，公司可能因为最近业绩比较景气而特准我们员工休息三天。这本来是件足以令我欣喜若狂的好事，可是现在来看，这个假期却成了我挥之不去的梦魇，我宁愿没有这个假期。不，如果没有发生这两天的事的话我甚至可以接受以后都没有假期。当然，这都是后话了。
虽说我因为这个奖赏假而开心，但是习惯了无比充实生活的我，突然给我这么多完全属于自己的时间，我竟然一时半会儿想不出怎样挥霍它比较恰当。
本想着去名胜区走走，但由数月马不停蹄的工作而导致疲惫不堪的身体显然不允许我这么做。出于各方面考虑，我还是决定宅在家，好好的休息几天，因为三天之后我又不得不投身于公司了。
那天我一直睡到了午饭点才起，很久没有睡的如此洒脱了。睡醒后我稍稍洗漱后便去外面买午餐。于此我觉得有必要说明一下，我不仅是个为了生活而蜗居在他乡异地的游子，而且是个因相貌丑陋、天生残疾而孑然一身踽踽独行的单身汉，也就是说可怜的我身边连个做饭的亲人都没有。在上班的时候我还能勉强吃吃公司里自供的盒饭，但是在这假期，我只好自费去买饭吃了。
应该是由于快要过年的缘故，街道上熙熙攘攘的人们显得格外热闹，可是这种热闹喜庆的氛围却把我内心深处的那份孤独与空虚反衬的淋漓尽致。那时我才更鲜明的感受到，我这个来自贫穷偏僻的乡下残疾的丑八怪，与这繁荣奢华的城市是多么的格格不入呀。
想到这儿，我内心深处的那份辛酸的孤寂凄切感被渲染的更为浓厚。我可能里里外外都不属于这所城市，但是带着仅存的一丝对未来美好生活的奢求与妄想，我还是选择惆怅、仿徨的苟活在了这里。
买好饭后，我选择打包到我租房里吃。一来饭馆离我租房不算太远，二来如果坐在餐馆里的话，倚在窗梢看着窗外来来往往的豪车和金碧辉煌的高楼只会让我这个一无所有的人引起无法释怀的嫉妒。
一边心不在焉的看着手机一边咀嚼着生硬的午饭，对于我这样的人来说也一种难得的惬意和悠闲。
我还清楚的记得那天我午饭吃的是“金氏拍档”饭店比较廉价的“鸡腿黑米饭”。
吃午饭后我又显得无所事事了，而且这种无所事事里还夹着一种因碌碌无为而感到羞耻的心理。说来也可笑，虽然我对这个来之不易的长假垂涎已久，然而真正等放了假后我又总想去做些可以改变生活现状的事情，却又无从下手。我刚开始来到这所城市所带着的那股凌云壮志也被社会现实所抨击的所剩无几，昏昏沉沉的我在踌躇了一会儿后还是觉得睡午觉比较适合。
然而，不知是因为最近身体上的超负荷劳累，还是潜意识里对自己一事无成的自暴自弃，我这一个午觉竟然又一直睡到了晚饭点。
看着窗外灰蒙蒙的天空和租房内空荡荡的房间，我有种被全世界遗弃的感受，这种身处他乡异地的落寞与苦闷达到了前所未有的高度。
镜中的我在流泪，为何我天生这么丑？为何我生下来就是个不能说话的哑巴，一个残疾？为何我生来就要低人一等？我有一肚子的委屈与苦衷不知向谁哭诉，也无法哭诉。
一方面是心理上的空虚，一方面是生理上的需求，我终于带着来自内心深处的罪恶感，迈开了这踏向无尽深渊的一脚
由于现在是冬季，只不过才六点钟这样天色就已暗淡失光，街道上的车辆行人与中午相较也少了不少。我裹着棉袄低着头，蹑手蹑脚的向前走着，我生怕有人会认出我来然后揶揄的问一句：嘿