晚上从健身房出来买了羽绒服后我去了板面店，那个姐跟我说：“这两天没见怎么还有眼袋了，没休息好啊，黑眼圈也出来了。”
我说：“嗯，一直都有，这两天可能格外明显。”
这一天都失魂落魄，一直在外面游荡，不愿意回家。
生活怎么样才能够做出改变。
我想到关旭说的那句话：我已经拯救不了你了。
没有人可以拯救我，方方面面，除了我自己。只有我才能拯救我自己，只有我变得好了，方方面面，我才能够振作能够勇敢面对喜欢的人。
10月30日星期一，凌晨五点天还黢黑黢黑的时候我就醒了，从一个梦中醒来。
梦到大舅有一只猫，猫把我挠了，挠的我两个手背上全是一道道的血，皮开肉绽，由于什么原因那个猫死了，我以为是真的，弄得我很为难，后来就醒了，发现原来是梦。
可能之前一段时间都是后半夜睡，就昨晚午夜十二点之前就睡了，所以醒的也比以前提前了。五点醒了后就不再能睡着，我又开始幻想性。
周六酣畅淋漓后我以为我已经被用到极限了要休养几天了绝不会再想，后来晚上又看了几个片竟又有了感觉。第二天周日起床后身体分外疲倦，而周日晚上我想着关旭睡着，周一凌晨醒了后我又幻想这事。
快八点起床，然后乘班车，来到单位。
我想到，应该多专注于别的事，性欲就会淡化就不会那么强烈了。
我每天晚上都意淫着关旭，对我也是不利的。
我总是yy着我们再次见面的所有淫靡与缠绵，想象中我每次总是哭求他以后不要再抛弃我了，以后都别再抛弃我，我做什么都可以，幻想里我每次总是想尽可能做所有能够取悦他讨好他的事，我问他你想让我做什么吗，因为我想为他做一切做什么都可以。
我不应该每天无休无止的性幻想，精神会太疲惫，我应该去想正常的事。
晚上拿出很久前有一次去找楚翔路上，经过学校门口发传单的给我的本笔。我想到我之前爱楚翔，我只感到伤感。我偶尔还会想到楚翔还会想念，我感觉我是旧伤未好，新伤更重。
看到什么相关的还是会想到楚翔，有时想到，有时想念，曾经那么爱的人怎么可能能够轻易忘记，想到关旭则更是伤心，我是如何爱他，他是如何对我，多么绝情狠心的人，不要我说不要就不要，就像抛弃一条狗。认识他后我只想珍惜他，从没有人想珍惜我。
我受尽了感情的伤。
今天白天我又想到吴伟，他不懂得珍惜，我只想珍惜，但他不懂得珍惜我对他的爱，所有发生过的恐怖的事这所有阴影也许真的会伴随我一生，是我一生都忘不掉的。
10月31日星期二，昨晚我做了一个梦，很真，比昨天醒的还早，凌晨三点就醒了。
我梦到楚翔，他妻子出差走了，我去他家找他，后来他女儿回来了，她很大了，可能是三四年级的样子。我有点紧张有点害怕，但她之前就见过我，她认识我她挺喜欢我的，我就像她的朋友。
再后来小孩说想吃qq糖，我便带她去买好吃的，给她买零食。去了楼下，楼下在挖沟，特别不好走，她带我去了一家很小的小卖店，其实我是想去大点的超市给她买吃的的。
我很馋，我想把之前我咬过的面包还有蛋糕两样东西带走，但是楚翔没给我，我心里觉得尴尬就像每次要钱时一样尴尬，但我又不好意思说。
再后来我骑自行车回家，很远很远，很累很累，我依然是十分的狼狈，就和我这一生一样。因为有自行车所以坐不了公交车，