鸡肉饭那个翻版温文凯是95年的，虚岁才22岁。
那天听柜员办业务时和他聊天，问前两天怎么不是他来的，他提到：“我去拍婚纱照了……”
听到他这样说我的心一下子又受了刺激，那一瞬间感觉受到一万点撞击，我心里一震，这太出乎意料，我抑制不住伤感，心都在颤抖，就像那时从冯永旭他妈嘴里听闻他有对象时一样，脑袋嗡嗡的，浑身都僵住了。
在大厅里走路时我都觉得不太会走了，强忍着心里的感受故作镇静地走，不想让谁看出异样，眼眶却忍不住是红的。
没有想到他要结婚了，我还以为他单身呢，我一直还都在对他性幻想各种幻想，我很喜欢他，在家里幻想的时候，我都是幻想直接亲他抱他对他说，我想和你，或者找机会给他一个纸条表白。我幻想着性，我也幻想着爱情，这一切幻想，只因为他和温文凯如此像。
为什么听到别人结婚或者生孩子，我都莫名的感伤，都会禁不住掉下眼泪。也许我真的是个变态。
也许在我眼里，我是永远没有这样的福气可以结婚或者生孩子的，我一辈子注定孤身一人，不会得到爱，只有无尽痛楚。
我在爱里百转千回，为了爱我苦苦寻觅，忍受非人折磨，我得到的只有伤害。我嫉妒别人的幸福，我看到别人幸福的同时看到的是自己饱受蹂躏的血淋淋的心。
我觉得我永远不可能和幸福这两个字有交集，爱情早就离我而去。
在我深爱的人离开我时，在我寄托了一切希望的人将我的希望毁灭之时，在我为了爱每天心如刀绞泪如雨下时，我都不曾后悔我爱过，只是以后，我不想再这样去受伤了。
也许一切并不由我来决定，万一我爱的某个人，他虚情假意说他爱我，他又骗我，我是不是又会被欺骗了呢，我就又会终日陷入不能自拔的痛苦。
但如果，我能够像正常人一样，去通过正常途径认识他人，一切都是可控的。我不再以如此不齿的身份去爱，不再在嫖客圈里选择爱的对象，一切不会那么严重失控，我就不会那么痛苦、矛盾和折磨。
第二弹～把所有感情的希望寄托给小八
我喜欢小八，我对他产生了感情，我希望他能像温文凯一样和我相处，给我一点感情的慰藉，可他只是做爱时找我，其他，我们再没有其他的联系了。
有时我真的想要的是感情，我比任何人都渴望感情，我对钱毫不在乎，我在网上给他发消息。
我：你过来陪我，
他：想我了啊。
我：你每天除了上班都干嘛？
他：睡觉，再就是草你啊。
我：不跑步了啊。
他：跑啊。
我：那你要这么说的话，你就应该搬过来和我一起住。（我回应“除了上班睡觉再就是我”）
有时我对感情极其的向往，我极其的向往那种感觉，就像一个饿极了的人，真的很需要食物，就像一个冻坏了的人，他想有个庇护。有时太想要感情了。
后来我又陆续对他说了以下一些话，
我：我喜欢你你不喜欢我，你过来陪我，下班过来陪我睡觉，你陪我一起住几天。
他后来回：陪你住，免费草b啊。
我发：你不陪我就说明你不喜欢我。
他回：关键我也陪不起你啊，草一次500。
我回：那我不要钱。
他发过来惊呆的表情：以后不要钱了