再者，我不能因为自己孤单就绑架另外一个生命，我无法给它好的生活，我的性格太执拗太伤人，我会因为它对我一丁点的不好而伤心、记恨它。
我爱你，给你吃给你住，你是我的唯一，而你对我不好，我会感觉它不爱我了，我会非常伤心和生气，而导致我揍它，我们之间原本的友爱就变成了互相伤害，它伤害我的心灵，我伤害它的肉体。
我这种疾病的性格并不适合养狗，养小动物是需要付出很大的耐心的，我可以有耐心，我可以天天不断地捡屎，因为喜爱，但我却无法拥有宽容，我接受不了它对我不好，它凶我，它做的一些伤害我感情的事。
有时我知道它只是出于动物的本能，它护食，护骨头，护肉，它愚昧无知，我跟它说的所有话、想让它做的事情、不想让它做的事情，它都听不懂，它什么都不懂，这就是它，尽管做出一些伤害我感情的事情但这并不是它的本意，它心里其实还是爱我的，它并不是利用我，它是真心爱我的，但我还是会和它斤斤计较，我养它它确实会跟我遭老罪了。
深夜想起什么我又在被窝里哭，哭的时候就想起更多，越哭就越哭，我想起那个周五的晚上我一直想对关旭说的话，哽咽地说不完整，我想说我感觉人和人之间都好悲伤，你认识了一个人，但随后你们就像不认识一样，这一切都无比地伤情。
越哭就想起越多就越伤心，我想起文凯小时候毛茸茸的样子，想到文凯，我总是无比内疚自责，无比伤心，想到我对不起它，我太对不起它了，我不该那么对它不该把它放水里不该使劲揍它。
11月12日星期日，见了新人，这个人是我争取来的。
11号周六晚上，“艾伦”七点给我发微信：约你啊。
我说：太晚了。
他：晚吗？明天上班吗你？好饭不怕晚么。
我：不上。
他：不上约你呗。
我：不太想见陌生人。
他：这咋的，这还控制上了。
我：自来也不爱见陌生人。
他：打扰。
他八月份就加了我微信，同样说的是朋友介绍，我们陆续聊过一点，但一直没有见，他想找我的时候，我有时不想见陌生人会拒绝，我想找人时找他，他又有事。
我小腹下面坠胀疼痛，感觉应该是宫颈方面的妇科病，最不好的可能就可能是宫颈癌。我不想做，但是放过一个人太可惜，我之前想找人时在qq上找人太不容易。
放过钱同样可惜。
我给自己做了心灵调整，确实不想做，心灵，身体，都不，也没什么可惜。
后来我还是寂寞孤单想与人聊天，我跟他说话突然发不过去了，原来他说完“打扰”就把我删了。这种感觉很不好，心里有一种可怕的空空的感觉，好不容易世界上终于有一个人肯跟我聊天，结果还把我删了。
我又给自己做了心灵调整，删了也没关系，与全世界的人都没有交流也没有关系，要守着自己的内心忠于内心世界来生活，这样就不会空虚寂寞无聊，做一个内心强大心灵丰富的人，不要依赖外界。
可我最后还是又加了他，我发了添加好友的验证信息：你还约不约了。
他同意了添加好友申请，他说：你不是不见陌生人吗，不是矫情吗？