回家上车前，我也买了泡芙、蛋糕、糖葫芦，因为冻脚，我还买了双鞋，要不在车上干嘛呢，心里只要有能惦记着的吃的，就感觉生活有意义，没有能惦记着的好吃的了，就感觉生活毫无盼头了。
很多人都让我害怕，我怕坏人，很多人，甚至同事，我有时都感到害怕，我不敢信任，有时我会很怕她其实是一个坏人，一个可怕的人，怕她害我，我是孤立的，我没有任何的社交能力，这让我比别人更加地敏感脆弱。
而我不怕的，我全身心信任的，像关旭，我真的把他当成了我的老公我的孩子我最亲最爱的人，他又是如何待我，我每天流不完的眼泪，在他心里我什么都不是，就像路上一只毫不相干的狗，他就是这样待我的。
周六早上我一直幻想着色情一直在脑子里编各种黄色暴力故事到快中午才起，周六晚上我看片看到了两点，似乎只有这些不健康的能给我带来快乐，本来开灯时眼睛就不舒服，关了灯又一直看手机，看的眼睛疼，眼睛熬不住，周日早上我有了意识后还是困不愿起又一直在脑子里编各种故事到快中午才起。
我总是这样，好像我的脑子里就不能想点别的事，总是幻想这些情情爱爱，要么就是虚构很多极度黄暴污的故事。
星期三还是星期四早上我梦着噩梦，很难堪的情境，我梦到我在一个教室里，我和一个男的坐一桌，还在上课，而我们就在一起嗨干，他抱着我，我坐在他身上，很流畅，如同赤桥下的暖流，那感觉真是很难堪，我们还在课堂上，我们还坐在前排，所有的同学会听见我看见我，我很怕很怕。还好只是个梦。
总是离不开这些，要么是梦里赤裸裸的难堪可怕的处境，要么是有清醒意识时自己主动去编造虚构满足自己某一方面心理需求的淫秽故事。
11月20日星期一，新的一周开始了。不知道为什么这几天总是不愿意直接睡觉，昨天晚上又是看手机到一点半了才关机。
这几天晚上就总是不愿意睡觉，就在那翻来覆去摆弄手机上那几个软件，其实根本就没什么可摆弄的，就好像强迫症似的，总感觉有什么没做，不想睡。可能就是一天什么有用的都没做，什么都没完成，不充实，心里也不踏实，可能就是没有成就感吧，所以不想睡不敢睡。
熬夜真心难受，今天早上也一直不舒服，头不舒服，身体僵硬寒冷，熬夜伤身。
每天早上都能听到家里的很多动静，他们都是那个时间起床，起床后就各种动静。
早上我睁开眼睛看手机显示时间7：26，我想幸好只是个梦，我梦到了大学。
这就像我曾经做过的一个梦，我好像曾经做过这个梦，在梦里我是这么认为的，我又温习了一遍那些或真或假的事情，也许我是又温习了一遍我的大学。
梦里我是属于一个班级的，就是我们院我们班，我梦到了一些同学，好像是一些似曾相识的面孔，但现在我又全然不记，就像我的大学一样，总是对很多东西有期待，但最终是一无所获，那些浪漫的、动情的都是属于别人的，我永远都是在默默无闻的角落无人问津，我想要的，终不可得。
我还梦到了厕所，有人跟我玩闹，我想上厕所。在以前我梦到过很多次厕所，梦到厕所就很挠头，总是很脏。我一连去了很多个坑，发现都很脏，很多粪便就在坑外，还呈现被冻住了的样子，我很厌恶于