生活只有有一些目标才能生活下去，没有目标，生活便失去了意义，我看不到人生的希望。总是要眺望更高的目标，总是不能安于现状，唯有这样，生活才有意义。所以要学习，要努力，要考试，要比现在更好，要一直不断地更好，这样生活才有希望。
我已经浪费了太多的时间，大学四年，毕业后三年，我已经浪费了七年，我已经25周岁了，我再不改变自己，我的一生将一事无成，我就白白活过。
看到别人的顺利，毕业后就拥有非常稳定的工作，非常好的工作，比我好，我很羡慕她们的顺利，我羡慕她们的顺利，总有一些人生来就是上帝的宠儿。
我是他的弃儿，它没有给我一颗平静的心，我经历了太多的不堪的事情，多半是我自找的，我总是不能安分守己，我总是寻找错误的方向，我总是太迷茫太痛苦，我跳不出错误的坑，很多东西我知道是错的，我只是无法走向正确。
我没有那种顺风顺水的人生，我的人生是破碎的，全部都是弯路。就像《马男波杰克》里波杰克妈妈对他说的：我知道你想幸福，但你不会的……说实话，你内心的丑恶与生俱来，你生来就支离破碎，这是你天生的……
人总是会慢慢稳定下来的，我很感谢我现在的稳定的生活，我挣扎了无数个日夜，终于能得到片刻的安宁，现在的日子是有史以来最棒的日子。
每一天清晨醒来，我都感到很知足，我居然有了别人看来稳定的工作，我居然有了稳定的工作，这就像一个美梦一样，我感到分外的知足。
但是我又是那么地羡慕更好的人，我想更好，总要比现在更好，就像别人说的“现在有个工作先干着”，还要继续考试，为了前途，为了更好。
我想到我所有的波折，这所有的一切，所有的幸运，更多的痛苦与不幸，我感到分外的迷茫，我人生的方向在哪？下一步我该怎么做？我该怎么样才能不断地进步，才能越来越好，越来越优秀。
我想起过去所遭受的痛苦，我羡慕那些正常的没有受到过任何伤害没有经历过任何可怕事情的女孩，我想要释放我的情绪，我想该释放一下我的情绪了。
我去想更加伤痛的回忆，我去想关旭，我没有一天忘记，我想起他哭的不能自已，泪水和花洒的水一起流下，我感到分外的痛苦，我也分外享受眼泪的释放，它让我觉得清醒，它让我觉得有希望，它让我畅快。
我想起所有坎坷的经历，想起所有以前的事，爱一个人就注定饱受痛苦折磨。
我的生活空空如也，全部都是空白，我无所事事，我感到分外的空虚，这让我孤单的忍受不了，我想要填补我的生活。
我为它注入了爱情，我为它注入了工作，我为它注入了友情，我为它注入了电视剧，我找各种各样的事来填补一片空白的灰暗的生活，尽量让它鲜活，让它充实，但我还是感到它那么空，那么空，空的受不了，现在也是这样。
那时我遇到关旭，我爱上了他，我觉得他完整了我，爱情让我冲昏了头脑，没有一点迟疑，我一下子就爱上了他，我将我的心向他全部地敞开。
那种感觉太美妙了，我不停地向他讲述，我想让他知道我的一切，我感到那么快乐那么放松。
我不想离开，我总是不想离开，我希望那种感觉能一直尽可能地持续，我希望那种爱的感觉能永存心间，和他在一起我是那么的安心，离开他后我便一直惶惶不安，和他在床上，我才感觉到最真实的自我，我的幸福超过全世界，那一刻你会觉得，即便有人给你全世界，你都不稀罕，你唯一想要的就是他。
其实他并不需要我对他敞