昨天那个男孩，如果换做那个76年的胖子，如果换做其他我不喜欢的人，我不会心里那样心疼就像心疼自己的亲骨肉冷在他的身上却疼在我的心里，我会任由他冷，我心里毫无感觉。关旭是我唯一想要拥抱的人。

    我想起我拿的那个粉色浴巾，又想起他说的一些有趣的话。

    他有一蓝一粉两个浴巾，在浴室里我问：“你怎么还买了粉色的，情侣的啊。”我又想到可能之前他和别的女生一起住，我问：“之前有女生住啊？”他想了想弱弱地说：“假装自己是女人。”我觉得很有趣，哈哈地笑。

    他就像冯永旭一样，他说的话总能把我逗笑，随便的一句话，就让我觉得那么有趣，那么有趣，每一句话都让我觉得那么好笑，那么开心，那么快乐。

    我怀念那些拥抱，那些触碰，我好想念，我想摸一摸你，抱一抱你，我想念。

    我已经控制不了我自己了。这所有的情绪，所有的不好的无助的情绪。

    你喜欢的终究会离你而去，即便他不离你而去，你也会离他而去，因为你给不了他好的自己，给不了他好的生活，没有谁留在你身旁，你永永远远孤单一个人，这就是宿命。这就是我的宿命。极度的自卑让我不适合谈恋爱，我觉得我丑陋不堪，我总是自惭形秽，我没有一丁点的安全感。

    星期六11月25日。

    每个周六起来都像重病一样浑身无力头昏脑胀，起的非常晚，倒不是说一直沉睡，而是一直幻想，这实在太费精力了。

    我做了一个梦，醒来时是漆黑的一片，天还没有亮，我想到今天是周六不用上班还暗自高兴了一下，那时我还记得清清楚楚那个梦境，我记得每个人，里面有我，有我认识的人，忘了是谁，好像是雪琪姐或者是谁。

    后来我就没有再睡，一直迷迷糊糊地幻想各种各样的色情故事，就这样沉浸在各种爱情情色幻想中，就这样一直没有起，直到中午起来后，我发现对于凌晨那个清清楚楚的梦我已经忘了所有情节，只记得涉及爱情。

    涉及爱情，爱情是我永恒的梦境，只是多是噩梦。

    因我生来就支离破碎，内心的丑恶与生俱来。

    ，！