今天班车上没有泪流满面，下午我却在单位痛哭流涕，哭的很伤心，流了好多的眼泪，哭的控制不住声音，控制不住自己的眼泪，人总是要发泄的。
人活着总是避免不了伤心，我活着一天，就避免不了伤心一天，很多伤痛是终生无法忘记无法淡去的。
伤心是一种很剧烈的情绪，相比恐惧和紧张，它是我所能享受的一种情绪，有情绪总比没有任何情绪要好，它让我感觉我还活着，它让我感觉真实，它让我感觉清醒，它让我感觉到希望，不论每天多么的失败痛苦，生活却不是麻木的。
本来就带着无法驱散的伤心情绪，随随便便遇到一个触发点，就真的触发了身体里的滔滔泪水，越是想控制就越控制不住，眼泪就像决堤的洪水，一涌而出。
白天微信跟我妈聊天时我就一直想哭，一直忍着没有哭，我又有点庆幸，不在父母身边多么好，可以哭，有发泄情绪的自由，有哭的权力，而不会被骂，不会引发更大的矛盾。
这样活着很累，每天都活在自己的伤心中，无论多么想像正常人一样不再永无截止的伤心，最后都发现不行，有的时候以为做到了，我已经变成了正常人，不再是玻璃心超敏感的状态，最后却又流泪，原来我永远都做不到啊。
过后再回头看觉得没什么，根本就没什么，但当时就是在那种伤心的状态里出不来。
下午我跟我妈说：
李萌请假了，她老公开车接的她，他们下午带孩子去参加生日会，周四周五她也要请假，好多人都为了孩子请假。
（每一次我都羡慕他们的父母，总是带孩子玩，孩子放暑假时，会请假带孩子出去旅游，有的人孩子是两三岁的小孩，他们也会请假开车带小孩儿去一些相对近一些的景点度假、玩，我总是说给我妈听，让她知道别人的父母对孩子都是多么的好。
而实际上我已经二十五了，我却总是拿我和高中初中小学幼儿园甚至两岁的小孩比，攀比让人活的很心酸，让人总是很想哭，总觉得全世界都欠自己很多，自己心里总是无限的委屈，我缺少很多的爱与关怀，我想要全世界最好的爱。
但一个人真正需要的爱和关怀其实最应该来自他自己，即使全世界都没有他想要的对他那么好，甚至全世界都对他很差，他最需要的其实是自己对自己好，不要让自己活的这么累，不要活的这么心酸，唯有拥有一颗强大的心，这才是真正能保护他的唯一的爱与关怀。）
我继续说：她和她老公有的时候也请假出去玩，出去过二人世界。
（我心里极其伤心，心里很酸很酸，眼泪随时都要流出来。我看每一个人的感情都那么好，而我终其半生，到现在，我留下的只有伤心，从来没有人对我好，我只有流不完的眼泪，从未有人给过我感情，从未有人爱我，人们只是利用我、欺骗我、伤害我，一刀一刀捅我的心。）
我又说：李萌每次填什么表还是什么，都是她老公帮她填，这次她老公又帮她报的公务员考试，她周末去考的。
我妈：她那么懒。
我：她们都是这样，有一个老公之后就什么都让老公做了，李萌三十多了还不会做饭呢，她在家也不刷碗……
我继续：鞠丽颖她老公昨天去天津了，周四才能回来，她昨天都没睡着，她说她老公一走她就失眠，平常她九点就睡了。
说这些话，我一直都想流泪，稍微控制不好眼泪可能就夺眶而出，我始终在尽力控制着我的情绪，尽力控制，才没有让眼泪流出来，心里却还是酸酸的，