三毛说出了每个女人的心声。
我看到三毛写的，我想到了自己，那时我每一天都在等待礼物等待惊喜，等待爱情的甜蜜幸运。
以前少不更事，我也每天都在等礼物，每天都在忍受着所有委屈流着泪等礼物。从未等来礼物只等来了分手。
这个世界告诉我，我们不一样，不是每一个女孩子都会获得爱的礼物，你爱的每个人只会送你伤心、痛苦、心酸、委屈和眼泪，有的时候我就是等一盒巧克力、等一顿饭、等一个很小很小很廉价的礼物，等一切现在看来微不足道的那时却对我意义非凡的，我都等不来。
如果当初孙学盛像别人的男朋友一样对女朋友更大方一些，买杯奶茶、去饭店吃顿饭、送点可爱的小礼物，也许我不会心里产生那样的变化，带着遗憾和失落选择毁灭自己的人生，还一心想的是这是全新的希望的开始。
从此，这就成了心病。我自卑，别的女孩都有男孩爱，我没有，别的女孩都有礼物，我没有，别的女孩漂亮我丑，别的女孩有趣我无趣，别的女孩有的也丑但她们幸运，我不，全部都是我的问题，是我不好。
这是心病。
我带着心病作出决定，我也要别人疼爱，我也要我想要的爱。
一路过关斩将什么妖魔鬼怪都遇到到今天，这心病，这心病，却是永远不会忘。我受了太多的委屈太多的苦，我遭遇了太多太多。如果当初不是孙学盛，而是像张赫文一样的很好的人，不知道我后来会怎样，会不会是这样。
但是是孙学盛，是尹诗萤，是本身整个人都有问题的，精神、心理、性格都不正常的尹诗萤，所以，最后，是那么痛苦的作出决定。
我一个人活着，悲凉，无聊。
12月25日，圣诞雪夜我经过家附近一个公立幼儿园的门口，看到一对爸爸妈妈一起去接小娃娃，我感到可真幸福，他妈妈可能回家会给他做糖醋排骨和红烧鸡翅，我也想吃糖醋排骨和红烧鸡翅。
他们是一个家庭，而我只是孤身一人，从没有哪个男的爱我，无限的落寞与凄凉。
每一次别的妈妈对自己两三岁的宝宝好，给他买东西，买玩具，带他出去玩，每次我都会告诉我妈，我说了好多回。
这个世界亏欠我的太多，因为小的时候就太懂事，太敏感，我总是想得太多，为别人想的太多，怕别人会觉得我怎么样，所以我总是委屈自己的心愿，我活得很委屈很辛苦。
我天生攀比，天生羡慕别人家的孩子和别人的女朋友，他们爸妈对他们好，她们男朋友对她们好，没有一个人对我好过，我羡慕的天天心里酸的委屈地想哭，我这个心理疾病啊，愈演愈烈，就像个变态一样，一朵奇葩。
总是感觉自己很孤立，有种被全世界被社会抛弃的感觉，很恐慌，感觉别人知道的我都不知道，感觉别人都很正常很高端，只有我什么都不懂。
我很想像其他人一样，我很想感觉我也活在他们活的这个世界里，当我与人交流的时候，我们可以互相走进对方的内心，那种感觉很好。
12月30日，我看到一篇文章《舍不得花钱的人也舍不得爱你》。
从来没有一个人为我花钱。这是一个心病，从孙学盛开始形成的心病，一辈子都不见好。
我想要的爱情和每一个其他女孩一样，简简单单平平凡凡布衣蔬食粗茶淡饭，只要能和爱的人在一起，一起卖菜一起要饭都是世界上最幸福的日子，可是从来都没有人喜欢我，我生来就是被所有人讨厌的。
大学期间，我只谈过一次恋爱。他想让我做他女朋友，我同意了，确定恋爱关系后，他做的第