子真的太可怕了。

    被某种欲支配的时候，我变得勇敢，勇敢是好的，但是是瞬间的，我就是变来变去，一会敢于见人，一会又很怀疑，这种可怕的生活真的不是我想要的，这真的太可怕了，我的心越来越害怕，心里不踏实，心很慌。

    我想要的是男朋友的感觉，和新的陌生人让我惶惶不安，我很害怕，这不是我想要的生活，这样的生活让我很害怕很害怕。

    求求老天给我一个男朋友吧，我今天早上做了个噩梦都梦到结婚了，如果你给我一个男朋友，我愿意只活十年，十年足矣。

    从小到大，人生最大的梦想就是有一个男朋友，从来都没有过，我要这人生有何用。

    我积聚了太多的孤单，我已无力承担。

    1月5号周五我好多了，我见了一个新的人，我把我心里所有的感觉所有的困惑我的孤单与无聊都告诉了他，我们在一起交流，有人陪伴，得到释放，我可能好起来了。

    有的时候我孤单的要死，我虽然活在这个世界上但我找不到一丁点的存在感，我与世界没有一丁点的交流，我孤单的发疯，孤单的得了精神病。

    我好希望有人在微信上理我，有人找我出去吃饭，但是没一个人理我，所以我生所有人的气。

    过了很久，一些人又突然跟我说话，我不是你们想说就可以说，不想说的时候就可以不说，我还在生全世界的气，就像瓶子里的妖怪，困了太久。

    不过，我接受这世界待我的样子了，就从现在起，2018年1月5号，我接受，别无选择。

    每一次都是挣扎了几天，就不挣扎了。不管孤单还是不孤单，害怕还是不害怕，心慌还是不心慌，迷失方向还是有方向，生活还是要继续。要继续就是要豁然开朗，把一切看开。

    我这一生，唯一想要的，是爱情。

    很多人不理解我，他们总会问我你为什么不找一个男朋友。我每天都在找，却真的找不到。

    很多人不理解我，他们会问我很多问题。其实原因只有一个，我，自卑，失败，孤独，恐慌。

    我，爱一个人，永远都不会变，除了死，得成比目何辞死。

    我一个人活着，悲凉，无聊。我不想回家，夏天的时候下班后我不想回家，太无聊了，我不知道该怎么办，我去公园呆着，我去肯德基呆着。冬天的时候，我有时还是太无聊了，我不想回家，我不知道怎么做怎么能够舒解，因为我没有朋友。

    孤独，不知道该干什么，但是不想回家。

    每个人说自己缺爱都可能不是真的，只有我说我缺爱是真的缺爱。

    关旭曾说他缺爱，但我很爱他，他却并不需要。

    我很缺爱，我连一个朋友都没有，没有闺蜜，没有朋友，我一个人孤孤单单孤零零，我是有多缺爱，我从来没处过对象，从没有一个男的真心对我，每一个都只是为了利用，我是有多缺爱。

    在我极其孤单，孤单的陷入绝望又犯病无聊到病态的时候，我想抓住一根稻草，我希望有人给我一些温暖和爱，我希望我与外界有一点交流，给我一点乐趣，驱散我的病态折磨，但没有一个人理我。

    在我极其需要极其期待你的陪伴你的关心你的爱的时候，你不闻不问从来不会出现，我很失望我很绝望，你用得着我的时候才会又跟我说话，此时我只有失望与生气。

    在我心里饱受煎熬心里需要你的时候，你懒的理我，那么当我重新振作的时候，我也许不再需要了。

    ，！