1月9日星期二，晚上躺床上看手机偶然地翻看关旭以前的朋友圈，偶然看到一张关旭开车的手的照片。
勾起记忆，瞬间思念之情溢于言表。
我已经多久没有看到他了，我已经多久没有触碰过他了，那曾经所有的期待最终都化为泡影，那熊熊燃烧的爱之烈火最后化为灰烬，他为什么要这样对我。
那是他的手，很瘦，那是他的衣服袖口，似曾相识的感觉，那是我爱的人的手，我曾经触碰过的手，就这样，瞬间，万般的伤痛涌上心头，我痛哭流涕，就像一把刀子插入我的心头，心在颤抖，我一直在流泪，想起的越多，泪流的越多，我很伤心，心是撕裂的。
你知道我喜欢你，然后你是怎么对我的。
给了我爱情，就像给了我生命，然后收走爱情，致我于死地。
我好恨他，心好痛，真的心一直痛，我好伤心，关旭开车的手让我好伤心，他怎么可以这样伤我，明明知道我有多爱他，我真的恨他，恨他恨得眼泪止不住。
前两天晚上看到楚翔在朋友圈发的一首歌《说散就散》，我点开听的时候就一直在哭，我想起我们，我很喜欢他，喜欢一个人思念一个人总是很伤心，回忆总是很伤心，爱情总是令人无比伤心。
有的时候我希望找到喜欢的人，有喜欢的人，生活才会有盼头才会有期待，不像现在，活的没什么意思。可是当真的有喜欢的人的时候，我每次都会搞砸，我太痛苦，每一天都陷入痛苦，起码现在没有痛苦没有感情的伤害我是开心快乐的。
第二弹~我又想起很久以前的事，注定是我毕生的痛
1月11日星期四。深夜躺在床上我又哭，我又想起一些。
我以前经常很痛苦，要命的是，很痛苦的时候，我不知道怎样解决怎样应对，我总是选取错误的方式，从第一个错开始就一错再错，在错的路上始终停不下来，回不了头，走了很远，我成了现在的我，身经百战的我。
我又疑惑，现在是不是还是错的？
现在一切都风平浪静，生活慢慢稳定了下来，但我还是做着不好的事，我想让自己平静下来，我想让自己生平第一次真正去安稳地像正常人一样地生活，不再每天痛苦得撕心裂肺忍受来自内心的煎熬非人的折磨。
但我又疑惑，这种生活方式是不是仍然是错的，是不是还有更大的恶果在前方等待着我，比怀孕人流更大的后果恶果在等着我，比如各种私处的病，比如更加可怕的。
我一天无法忘记那些伤痛，我就一天无法放过自己。
为了求得爱出卖自己，明明是处女却被人当作是骗子，他说他只想要处女他说我不是，因为愚昧无知怀孕然后堕胎，别人的孩子都能够出生，我却要亲手杀掉无辜的生命。
我一天无法忘记过去这些伤痛，我就一天无法放过自己，而我无法忘记，终其一生，我都忘不了，我所遭受的一切苦难，我忘不掉，只要我活着，我就会记得，只有我记得，我才是我，我是尹诗萤。
我很疼痛，因为记忆。没有人可以拯救我，关旭说过：“以后听我话。”关旭说：“我拯救不了你了。”
不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难，又一转身离开，用一辈子去忘记。
每个人都放弃我，每个人说爱我，每个人却只会伤害我，每个人都拯救不了我，没有任何人可以帮我，我要做自己的英雄，我要拯救我自己，我要好起来，一切都会好起来，不管过去遭遇过什么，只要活着，就是最大的希望。
心，是封闭于暗室