现在想起来那段时光，有时还会做噩梦。到了高中，我和妈妈的战争已经到了极点，每天如同仇人一样，事态的缓和是大学，我终于离开了家，我们之间一直紧张到极点的战事终于缓和了。
我活着就是丢脸，每个人都受欢迎都有朋友，但我活着只是感到孤立，这让我觉得很丢脸很自卑。
我不知道这种自卑的心理疾病什么时候可以完全恢复，从2003年到如今，它一直困扰我，它使我为了求得认可求得关爱求得爱情做了很多很多不应该做的事，它使我得到了我梦寐以求的爱，那些偷来的快乐和偏得的幸福，但是它给我的折磨和伤痛更多。
初中四年没有任何快乐可言，只有自卑和痛苦，只有折磨。
直到高中，我想终于又可以重新开始，可以将自己完全洗白，不再悲哀，重新快乐，改变自己的性格，打造全新的自己，可以拥有朋友，我很期待。
从军训开始我就想好好地重新开始，很大很大的决心，最后，没好几天，慢慢地还是回到了初中痛苦折磨行尸走肉孤立无援的状态。亦如以前，我千万次地想改变自己，可是没有一次成功。
高中林烁又和我去了同一所学校，我便又要万分紧张害怕地躲藏。初中、高中，我整整躲了七年才熬到大学。
后来我居然偶然发现了我另外一个小学同学也来到了我的高中，我就又要躲他。
我的一生都在自卑、自惭形秽，都在躲避认识的人假装不认识，这样的人生万分的凄惨与痛苦。
不论初中还是高中，每一次路上、走廊或者是哪，遇到我的同学，我都不知如何是好，我感到不适，我很尴尬，我不会打招呼，因为以前从来没有打过招呼，所以现在也没法再改变，如果我突然跟他打了招呼，他会感到很异常，这样更加地尴尬，我也说不出口。
所以，每一次，都像没看到不认识一样走过。直到上班工作，我都没有学会打招呼，我见到人仍然尴尬。
我缺少很多正常人有的东西，我的生命并不完整，我想要人与人之间亲密交流的感觉，我只是不知道怎么得到。
高中一直喜欢冯永旭，伴随着对他的爱结束了高中。大学、大学毕业都还始终期待他，难以忘却对他的爱。
爱是深情的期待，是长久的守望，直到时光被染白，岁月被洗刷，所有人都再没有任何音讯，我才终于放过了对温文凯、对冯永旭的期待。
我总觉得冯永旭是喜欢我的，不成想这又是我的错觉空想罢了。喜欢一个人，就总觉得那个人也是喜欢自己的。
他开的那些轻浮的玩笑，让我觉得他是对我有意思的。
那时，我俩坐一桌。有时我打他，他会佯装发狠说：你说把你送到怡红院还是潇湘馆，你选一个。有一段时间他又总自娱自乐换了新的口头禅：我去你的，我娶你。
我一直喜欢他，他有时开我玩笑，很容易给我这种错觉，我觉得他或许对我有意思才会搭理我，和我开玩笑。
老师在讲台上讲课，他和另外一个同伙总在下面搞笑接话，或者出怪动静，他还称之为口技。而我每天就指这些乐子活着就指他活着，想到他的表情、他的动作、他说的话，我就很兴奋。他的一颦一笑我都深深迷恋。
我爱他也许就是因为他一个搞笑的表情，从此他是我的爱情。
他还经常学我取笑我，我便揍他，他更加有说辞，说我说的字字珠玑，句句在理，……
我如此的喜欢他内心一直迷恋