星期二，上午在单位突然不停流鼻涕打喷嚏。我来事走了的第一天，下午去找merlin的路上嗓子疼想咳嗽。
见merlin第四次，和上次见他过了13天。这四次，分别间隔14、12、13天。
见之前我还是紧张，总觉得自己请假在做不应该做的事，心里慌张，而且我没有自信，总是害怕，很怕见人，我又想着是最后一次见面，最后一次请假。
我还有很多愿望没有实现，我向往了太久，我幻想了太久，对merlin，我想嘴对嘴吃东西喂东西那种场景，我想无比亲密的感觉，我们之间的感觉是特别的，我无论如何还是要见一面，这就是最后一次见。
这一切都不对，这一切都是虚妄，我在做不该做的事，我的眼睛丑的吓人，之后不再做不该做的事。
我这样想。也许我这样想只是给自己打气。
这一次的感觉又变了，感觉更加看清了他的样子。
之前每次，有时看他躺在床上的脸会觉得看起来奇怪，又不敢看他，第一次也不敢看，第二次、第三次也不敢看，总是自卑不敢看人，不敢与人对视，又从来都记不住他的样子。
也害怕，害怕看清了记住了就破坏了朦胧的美感，破坏了心存的幻想，害怕看清他发现并不喜欢他，喜欢一个人的感觉多么美好，我怕这美好消失。
这一次感觉好像仔细看过了他的长相，比以前看得都多都更仔细，突然感觉喜欢他的样子。我第一次勇敢看他仔细看他，我发现我喜欢他的样子。
仔细看了他，更加了解了他，他的脸他的身材他的身体什么样的，他的声音那样好听，他的样子也不再奇怪。
今天他又面试了一个人，那个人要一万五，而我活在这个世界上却没有一技之长，一文不值。
他也说到你知道吗，你屁股的肉特别紧。
以前闭上眼睛我抱着他想象着关旭的感觉，和每个人我都想象着是关旭，和别人是因为真的不喜欢，只有幻想着爱的人来度过那些律动的时光，而和merlin，却是喜欢，找到了喜欢的感觉，关旭的感觉，希望他是关旭。
我每天早上醒来习惯性地在被窝里幻想，睡觉时也会幻想，以前都是幻想关旭，现在不再幻想关旭了，这段时间，我每天幻想的各种想象的，是merlin。
对于那个过程我充满各种各样各式各样的幻想，我觉得我不该再这样了，不该每天幻想着他，无限的幻想只会让我见到他时更加的尴尬。我每次见他都不敢看他，我是世界上最自卑的人，今天也是，过了好一会儿我才敢看他。
分别后，我的脑子里乱，我总是在想着我要怎么做，怎么对待我们之间的关系，我的脑子里都是他，东一下、西一下，想到这点，想到那点，必须要想得很清楚很清楚才能放下。
只是梦，要清醒，不要沉迷，免得自己受到任何伤害。
要做一个内心强大的人，不要将情感依附于别人，因为那样只会让自己受到伤害。
他也很辛苦，在我身上耕耘，要让他开心，使自己像一个礼物一样，不要给他带来任何烦恼、感情的压力。我要珍惜我对他的喜欢，不要破坏。
星期三早上我一直做梦，很多的噩梦，梦到宾馆超时，然后我和女服务员之间一系列的事，女服务员需要做什么工作相关的东西又要我帮她又怎样的，又梦到他妻子也一个月可以挣八九千，完胜我，我所有都不好，我所有一切都被碾压，我什么优势