我从小就要做很多农活，放牛，割草，洗衣、做饭。我讨厌在夏天的时候烧柴火，我讨厌这种被炙烤的感觉。
我记得，我清晰的记得，那个夏天，暑假的某一天，小雪和阿敏来找我玩。我刚从地里回来，身上的衣服都已经被清晨的露珠打湿，那上面粘了泥土、落叶，还有——烟油，散发着难闻的味道的烟草的叶子上的油。
我满以为换上了干净的衣服，我那平日里好客的母亲会像阿敏的妈妈那样温柔的招待大家，可是，没有。她只冷冷的说：“把衣服洗了！”
我看着洗衣盆里满满的衣服，我的，我的父母的——那刻，我心都要崩溃了。我连一点点的，在朋友面前一点点的体面都没有。
我咬着牙，忍着泪，匆匆的洗着衣服。那时我便发誓，以后再也不会回到这个农村，再也不会做这样的活计，再也不会让自己遭遇这样的窘境。
后来母亲大概也觉得有些过分，她挽留了阿敏与小雪在家里吃午饭。
嗯，如果不是那顿午饭，我想我和小雪还有阿敏，我们之间的友谊，绝对不会在那之后不多久的某一天，忽然就走到了尽头。
我满心欢喜的带着我的朋友小雪与阿敏坐在餐桌旁边，可是端上来的，只有几块吃剩的、僵硬的馒头，菜呢，一只拳头大的碗里，盛着一多半的腌咸菜。
我那时好想有条地缝可以让我钻下去，真的。我去过小雪和阿敏家，吃着甜甜的草莓和软糯的香蕉，我想这真是人间的美味！
我的妈妈，她有些尴尬，她扶着腰，牵强的笑着，说，：“哎，随便吃点吧！”
想起这样的情景让我很心酸。不知道我的父亲，那时是怎样的心情。我想大概是那一幕太过于刺痛我们内心的卑微，所以在后来，我反对他们再要一个小孩，那种决绝，让他们放下了延续香火这样的执念，让他们重新审视这样一个家，贫穷的家，捉襟见肘的生活，这样一辈子，究竟值不值得！
我已经记不起我是怎样送走了阿敏和小雪，我记得那时阿敏和小雪指着马路边成片的烟草，说那粉色的花很漂亮。
小雪也说，那是她最喜欢的颜色。
我知道她们都在安慰我。她们拒绝了我一再的相送，我就这样看着她们，消失在十二岁的我望尘莫及的漂亮整洁的城镇里。
我想那种自卑，是一个十二岁孩童不能承受的折磨。我无处诉说，我不能埋怨父母，我知道，他们其实也很辛苦。
我渴望着，我努力着，我偶尔的，逃避着。
如果我再一次回到那天，我一定会，认真的，捧着十二岁涨的通红的、烫手的我的脸，告诉自己，不要自卑。
但是自卑这种东西，已经变成了一根深深盘桓在我内心的一根刺，挑不去，抹不掉，它深深的，深深的长在了我的心里。
我努力的让自己变得开朗，变得大方，变得不那么斤斤计较，但在关上灯的夜里，自卑就像是一块烫手的铁块，折磨着我敏感又脆弱的心灵。
所以我渐渐的，不知道该怎么与阿敏和小雪相处，不知道该怎么面对她们看我的眼神，不知道该怎么面对她们小心翼翼的话语……我们之间，已经没有之前那样的从容了……一切都是从那场盛况空前的午饭开始，我小心翼翼编造的幸福快乐的假象，瞬间崩塌了。
我们那段友谊的结束，我想有一大部分的原因，是因为我的自卑。
如今的我，是否已经艰难的越过了从前为自己编造的那些无法逾越的障碍，我不得而知。我想一个人的性格是很难改变的，若不然，我怎