“不是、不是……我一点伤都没有，我很好……我真的很好……我就是，我就是太笨了……”
“你为什么要对我这么好……”
那个从右手传递而来的感触配合心跳，又怎么能使我继续安定下去呢？
“我、我就是个笨蛋，你看，才这么几天……我家就又被我搞的，搞得乱七八糟……我老是忘记垃圾回收日，我不会做饭只能天天吃便当……我、我就算是烧水都笨手笨脚做不好……我到底哪里好了，你、你为什么要对我这么好啊……”
他在黑暗之中静默等待的姿态，还有那个祈求我一般的语气与拥抱，都让我产生无比的自我厌恶。
“你都、你都看到了……就是因为我，你还受了枪伤，你背上的那一记还在那里，就是我把你、把你牵扯进麻烦了……我都告诉你了，跟我在一起你只会更加麻烦的……你迟早有一天会被我害死的……你为什么还要出现，你为什么还要来到我面前……为什么、为什么还要对我这么好……”？”
我究竟何德何能呢？
明明从那天晚上消失在他的人生轨迹之中才是最适合他的答案，可为什么这明明是上天的捉弄，他却还要将这样的错误视若珍宝，还会像以前那样对待我呢？
他为什么还会喜欢我——？
“……”
在哭泣之中我听见他宛若叹息的声音，明明那只是微弱的声音，可只是那么一点就温柔的令我难以原谅自己。
“你明明知道那不是你的错，小真。”
他伸手抚上我的脸颊。
“是我的错，我明明是个会给周围带去危险的人，却还是始终无法狠下心从你的世界消失的一干二净，是你拯救了我，我一直活在黑暗沉闷的泥沼之中，是你拉住了我的手。”
“我本来已经要沉溺于其中了，是你给了我继续撑下去的那一点儿动力与希冀。”
那是沉重、污浊，里面带有太多不快和自欺欺人的东西的爱，好似悲伤、忧愁，自哀自怨，绝望，他以为自己的内心已经足够坚强，其实却只是以理性的假面遮盖脆弱敏感的本质。在平静的伪装背后，他总觉得自己就快被那些情绪打败，甚至觉得自己已经融入了黑暗，是否再也不会拥有正常行走在光明之中的权利。
就好像粘稠漆黑的泥沼，所有的一切都在死死的将他拉下去，然而却有人向他伸出手。那是光洁美丽，与黑暗全然无缘的东西，他很想抓住那只手，很想接触那份光明，却又害怕也将她拉入其中。
他知道接触那份光明是危险的，对二人似乎都不是什么好的选项，他甚至相信这样下去有朝一日他会为此付出代价。
但哪又有什么所谓呢？他知道他需要的是什么，他曾经眼睁睁地看着那东西从他手中滑落。
他知道，就好像知道他会在这狂烈的情绪之中被火焰燃烧，从而输的一塌糊涂、甚至必死无疑。
我看着他的眼睛。
“我已经失去过一次了，我知道我想要的是什么，我知道我喜欢你，我喜欢你喜欢到超出我脑海中所能想象出的任何东西，明明我还受着责任与罪恶的束缚，可我无法控制我自己。”
“神明已经对触碰禁忌之物，甚至不加悔改的我降下了惩罚，但他也给了我奇迹，我的一生从来没有几个奇迹，我又怎么会把它放过呢？”
“我不是个好人，我会继续在泥沼之中挣扎，我或许有一天能走出黑暗，但我也不会拥有正大光明行走在阳光之下的机会，我肮脏、污浊，跟你想象之中全然不同，我始终有那么卑劣自私的想法，我之后还会给你带去各种各样的危险。”