无奈我只好将女儿买奶粉的钱全部给了老公，没有人知道我对他有多寒心。

    也没有人能理解我对他多失望，我觉得爱这个词已经在我的婚姻中消磨殆尽了。

    本想嫁的是贺涵，可是人间处处是白光。

    在我怀孕快要生的时刻，老公拿着信用卡的钱去请那些他所谓的朋友吃喝玩乐。

    那天我突然肚子疼，而且还出了血，我很害怕，老公已经喝醉，我怕我今晚会生。

    我劝他少喝点，可是他喝完后晚上还要去kv我告诉他我今晚不舒服，你别去了。

    他很生气，他将家里东西砸了一遍，他朋友上来找他，他为了报复我将他其中一个朋友狠狠地揍了一顿。

    然后他问我，你满意吗？满意了吗？他说这句话看我的表情让我这辈子都忘不掉。

    那是一种比恨仇人还要恨的报复，我从他眼神中看到了对我的恨，可是我比他还恨。

    我不恨他，我恨的是我自己，我恨透了自己，半夜我还给他买了吃的。

    可是他却一脚踢翻，第二天他给他朋友道了歉，他朋友开车拉着他又去喝酒。

    我想离婚，我做梦都想，我想解脱一切，但是没有这个孩子，我更多的是想死。

    因为我的累，我的痛，我的伤无人能体会，可是我没有退路，我在娘家没有退路。

    我自己没有能力养活孩子，没有能力养活自己，我想穷了就穷养。

    我也等待着她的出生，等待着他的到来，我与父亲商量好，孩子生了我就离婚。

    我的女儿我穷养，我以为孩子生了我就解脱了，可是老天怎么可能这么轻易放过我。

    在我做母亲第一天它同时也宣判我得了绝症。

    “癌症”

    “血癌”

    我觉得多可笑啊！比演电视剧还精彩，比演电视剧还凑巧，我不知道是我不好。

    还是我遇到的人不好，没有让我感觉到好人好事，想想这些年我总是为别人。

    为别人，而最对不起的就是自己，

    我一直等待黎明，等待曙光，可是我却猜对了开始，没有猜对结尾，这一天在我停止呼吸的一天。

    这一天是我与所有人阴阳相隔的一天，这一天是我死亡的一天，我还是没有逃脱最后的惩罚，我还是没有看到曙光。

    老天还是不肯放过我，觉得我承受的太少，我的喜怒哀乐一切的一切也不在那么重要了。

    它在奄奄一息的时刻突然有了活下去的信心，突然给自己点燃了希望。

    我拼尽一切，努力与它抗衡。

    寄语：不管昨夜你经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个城市仍然车水马龙，成长大概就是将你哭声调成静音的过程吧！