我在现代的时候，也是个相当早恋的妹纸,在父母苦口婆心的说别早恋的时候,手边已经换了好几任。后来长大了,父母试探地问有没有男友，什么时候带回来。那个时候却已经累觉不爱，没有心思再找。越长大就越孤单,人怎么会这样呢那个时候，总会悲哀地想起在年少的时候，最初最美好的年纪里,遇上的那个爱惨了的男孩。那是一个几乎完美的男孩，爱玩又帅气，功课也优秀。认识的时候，是爸爸拿我当跑腿的使唤，叫我去楼下超市买包烟。然后路上碰上了那个男孩，英俊的痞子样，头发稍微有些乱，手插在裤兜里，白衬衫。眼睛漂亮又幽深，颓然地看着我“给我根烟”我那时候也仅仅是知道他跟我是一个学校的，理都没理他，紧紧地护着香烟，警惕地跑远了。后来越来越熟悉，他教我弹吉他，有时候打架子鼓，他是一个hi ho高手，心情好的时候会教我些技巧。一起在学校屋顶吹风，有时候把不喜欢老师的车给卸了轮胎，然后校领导火冒三丈地抓人，晚上的时候一起翻围墙，跟他的狐朋狗友玩通宵，困的不行就趴在他腿上睡了。他的校服我穿着，一直垂到膝盖。那两个人在一起干了不少疯狂的事情，年少无知，也吃了不少苦，为他流了许多眼泪。
后来他去了西半球，成了外国狗。我则安心读书，后来成了大学狗。
正中午的时候接到来自大西洋彼岸的电话，当地时间的半夜三更“听得出我是谁吗”他问。其实他出声的时候，我就已经听出来了，寂静的夜中，不真实的感觉。午睡醒来的我念出了他的名字。“你有没有想过我”扯蛋一样的聊天中，他突然问了这么一句。我顿了顿“说这些还有意思吗”我不知道怎么了，突然就很想哭。其实我该怎么告诉他呢，我每一天都会想到他。路过两个人一起走过的地方，就会浮现那时候的影子；也不自觉地把他和别的男生做比较，比下来之后，只会觉得他无与伦比。但是我已经失去他了。
“偶尔一次都没有吗”他的声音就疲惫下来，他那边的环境特别安静。我永远都不会知道他为什么要打来这个电话了。
“过年的时候，我回国来看你好吗”他那样骄傲的人，很少用这样的问句询问，他要做的事情，主见明确。
我仓惶地想挂电话“不用了，没什么好看的。”
你还是会走的，那回来一次又能怎么样呢我不想把自己陷入更痛苦的境地。
电话那一头，他轻轻地哦了一声，淡得不能再谈。我就鼻子都发酸，他怎么能这样，不管他说什么，跟他说话我总是会动摇。
我是按照他喜欢的样子长大的，可是他不要我了。我又该怎么办呢
以至于我后来，我在写一些文字，谈到早恋以及相关问题的时候，总是不太赞成。并不是不会碰上正确的人，很多时候再也不会遇上这样适合你的人了；也不是心智不够健全，相反那个时候，往往是最勇敢去爱的时候。只是后果太沉重了，沉重到无法承受，会让一个人失去再次去爱的能力，不成熟的身体，也会残留着各种问题。
“璃光”
我听到魏折原毫无波澜的声音，暗哑的。
他的嘴唇重重印上我的，凶狠地厮磨着，比之前任何一次都要来的凶狠“你在想什么”唇齿间，他淡漠地问。语气并不是很好。
我
我出神了，我不知道为什么会想起那些事情，想起那个记忆深处的男孩。也许是那个年纪，也许是璃光同样不成熟的身体，也许是魏折原本身。他是我用全部感情塑造的男主，不管我承不承认，他身上都有那个人的影子。
如果在现实生活中，也能拥有幸福就好了。想要离开这个世界，想要回去。