个问题,心里还是一阵一阵的不痛快。
对我来说,我的身体健康和心情是第一位的,所以干脆不去想,不去思考让自己不开心的事情,不去思考让自己难受的事情,就当做这种事情不存在,当做只要我足够努力他就在终点,当做我们的故事会有一个好的结局,对我也好,对他或许也好。
但是如果一定要去思考我们的未来,一定要去考虑他不在会怎么样……
我只能说,他对我来说是最重要的男孩子,但是男孩子对我来说已经不再重要了。
也就是说,我可以不要爱情也不要他,但如果我要爱情,只能是他。
我不知道我是不是长情的人,或许明天我就改主意了,或许我真的会永永远远的喜欢他,这都说不准,我不敢保证。
所以,即使他现在说,可以和我在一起,我甚至也不敢去保证什么,不敢去承诺什么,现在的我貌似一切稳定,但是连我自己都不知道这种稳定到底是真的好转,还是一种虚假的美梦。
我经历的美好与破碎都太多了,我经历的惊喜与失望也太多了,我不敢去相信自己,不是不敢相信他,是不敢相信自己。
所以说……我所说的,给自己一个机会,不是去相信他,我一直都是相信他的,盲目的信任,毫无原则的信任,只要他一句话我就可以抛弃一切孤注一掷的信任,我只是给自己一个机会,去最后相信一次自己。
如果这次,我还是输了,那我再也不会对我的性格,对我生命中的颠沛流离再有半点挣扎,我再也不会去斗争去挣扎了,我再也不会去努力求一个安定了,再也不会了。
我将臣服于我生命的最初,对自己定下的诅咒,我将相信,我是注定孤独一生的,我将相信我是活该孤独终老的,我将相信自己永远不会去陪伴一个人,永远不会去给自己一个家。
我不知道自己到底能不能战胜自己,也不知道我对他的信任到底能不能给我自己一次翻身的机会……
很难说,我不敢再去轻率的开始一段感情了,因为太累了,真的太累了,无论是身体还是心灵,都太累了。
我已经没有心力再去维持一段没有结果的感情了,就像是我爸爸无数次对我说的比喻。
一个被摔过无数次的花瓶,我还能粘起来吗?