今天和朋友出门去玩，聊到了她曾经很喜欢的男孩子，恍惚之间似乎让我想起了已经很久没见的那个人。
她说她曾经特别喜欢那个人，周围的人都在劝她让她放弃，她却一意孤行的喜欢着那个人，求而不得，依旧不愿放手。
当然不愿意放手，尝到了爱的人，怎么可能会轻易放手。
更何况朋友们劝她，无非是因为男生心里心心念念的都是他的前女友，不是因为他不好，是因为他不喜欢自己而已……只是不喜欢，说不定总有一天，他会发现她的好，说不定总有一天……
该怎么说呢，爱真的是一种让人着迷的东西，当你爱上一个人，你就会不由自主的沉浸其中，其实有句话说得很对，失控的爱确实让人着迷，这是种欲望，没什么高级。
她对那个男生真的是发自内心的好，为了他，她迫不及待的想要成为更好的人，所以她拼命的去运动，去参加竞赛，去努力提升自己，只为了成为能够配得上那个男生的人。
我说咱俩真不愧是好朋友，追男人的办法都是一个路子的。
她笑了笑，说，可是当我真的成为了能够配得上他的人的时候，我就发现，我不喜欢他了。
她说，到了那个时候，我突然发现，喜欢不喜欢他我都可以努力了，他已经不是我的终点了，甚至于他在哪里对我来说都不重要了，我们打游戏的时候，他会唱歌给我听，从前我跟他说过，我最喜欢声音好听的男生，他现在经常跟我连麦打游戏给我唱歌，他的声音真的很好听，可是我的心里已经没有半点波澜了。
她说，你知道吗，我有时候在想，如果在半年以前他对我这么好，我一定不顾一切的和他在一起，可是那个时候，他对我就像对一个普通朋友一样，他的心里和眼里从来都没有我，而我，哪怕他给我的朋友圈点赞我都会高兴一整天。
她说，我放弃他了，我再也不会喜欢他了，甚至于我在害怕，我害怕自己会像从前那样喜欢他，我甚至在躲着他，因为从前喜欢他的那段时光，我连想都不敢想。
她说，他真的是个很好的人，我喜欢他的每一天都是有意义的，我喜欢他也不算白费，他是一个很值得喜欢的人，可是当他真的对我好的时候，我突然就明白，我已经不需要他的好了。
她说，我不是难过，我就是很遗憾，这么好的人，从此和我再也不会有关系了，我可能不会遇到和他一样好的人了，有时候错过了就是错过了。
再也回不去了。
我说，从前我一直坚定不移的认为，我一定会和他在一起，坚定不移的认为我们两个一定是可以有未来的，我不敢想象如果我们不在一起会怎么样，我甚至都不敢去假设没有他的生活，我甚至想到以后可能我们不会在一起，心就会一阵一阵的难受。
可是后来，当我一天天的去靠近他，当我真的在一天一天的朝他走近的时候，我突然就觉得，或许一切对于我而言也只是执念而已，对于我而言，或许此时此刻，他也可以不在终点了。
但是我有一句话隐瞒了。
我依旧……不敢去想象，自己喜欢另外一个人。
也就是说，我不再迫切的需要他在终点等我了，或许自己一个人走完这一生也无所谓，或许他最后没有和我在一起也无所谓，我已经不再执着于和他在一起了。
但是我不和他在一起，并不代表我会喜欢别人，我也不愿意去喜欢另外一个人，我可以永远孤独，永远沉浸在自己努力的世界里面，我可以不需要爱情，我可以不需要他，甚至可以今生今世永不相见，但是我不会喜欢别人，至少我现在所见的所认识的