今天是认知实习的第二天，又是去参观公司，参观了一上午，这一上午其实我的心情还是挺不错的，因为一直走在他旁边，虽然他一句话都没有跟我讲，但是走在他身边就让我很开心。
这几天我觉得自己真的格外活跃，无论是任何人，走到我身边，我总是能够说上几句话，我并不喜欢这个样子，但是也不坏，能多跟别人聊聊天并不是什么坏事，多认识几个新朋友也不是什么坏事，对待任何人保持笑容，对待每一个人都是一样的关心细致，这当然不是坏事，或许也是个好事。
更何况，如果我跟所有人都可以轻松自在的讲话，跟所有人都保持着那样亲近而又关心的姿态，那或许我跟他的距离，也可以渐渐地小下来，或许我也终有一天，可以轻松自在的对他笑，跟他说话。
我以为我已经做的很好了，至少不会再去害怕和人交流，不会再想到要跟人说话就不由自主的紧张，至少我在人群之中越来越应对得宜进退得当，至少……
可是我还是不敢去打扰他，哪怕只是说一句话都不敢，我不敢闯进他的世界，我害怕他会厌烦，害怕他会觉得我吵闹，太盲目了，也太茫然了，不知道他喜欢什么样的人，不知道他喜欢我怎么样，不知道他对我的改变是会觉得厌烦还是会觉得期待，我对他一无所知，我不敢问，也不能问。
爱是想触碰又收回手。
是哪怕在所有人面前都可以谈笑自若，是哪怕身处人群的正中央也不会局促紧张，是面对所有的困难和挑战都那样的潇洒自如，却独独面对那个人，连问一句早安都要思索良久。
喜欢啊……
每分每秒，在我的内心都有着一种冲他发脾气的冲动：“不要在我面前晃来晃去了！你根本就不知道你的无心之失对我而言有多么难受！”
但是我不能，我不敢，我也不会，我内心煎熬着，却又期待着他可以一直在我身边待下去，期待着他可以更近一些，期待着能够和他站在一起，这种感觉真的很难受，看见他的每一秒钟都能让我想起曾经那段时光，哪怕我再怎么轻松自若，哪怕我再怎么长袖善舞，在他身边，我依旧是那个紧张的、不敢讲话的女孩子。
那是一种欲望，站在他身边，就会不由自主的忘记自己曾告诉过自己的所有话，不由自主的忘记自己曾经无数次警告自己的语句，甚至不由自主的卸去浑身的伪装，不由自主的去想要站在他身后，不由自主的想要去被保护的感觉。
明明在他不在的时候，我是不需要的。
但是他在的时候，我总是有一种想要站在他身后的冲动，他的外表并没有让人有安全感，并不是那种看见就觉得能够被保护的人，他文文气气的，个子也不高，从前还有点婴儿肥，现在又瘦了，但是不知道为什么，只有在他身边，能让我感觉到自己还是需要被保护的。
我总是想要低下身，想去询问他的意见，想知道他的想法，哪怕并不需要，也想知道他的看法，他的看法对我而言很重要，无法用言语表达的重要，重要到我会不由自主的去猜疑，就像我今天站在人群中，看着跟我远远的他，看着他的神情似乎有些不耐烦，我知道这种不耐烦很大的可能不是对我，但是我的心还是不由自主的紧张了。
我害怕撞上那百分之一的几率，所以我低下头，走出了人群，走出了那个在看到他表情一瞬间就让我感觉局促不安的地方，只需要他一个眼神，只需要一个动作，就让我的心态发生了翻天覆地的变化，那一瞬间我就笑不出来了，我也不想再这么笑下去了，明明最开始是真诚的欢乐，在那一瞬间似乎变成了强颜欢笑的感觉。
我握着我的扇