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    你可以觉得我是一个白眼狼，你可以觉得我不孝敬，你可以觉得你为我付出了挺多的，你也可以不用努力。

    我没资格评判什么。

    但是我不喜欢你，在很多方面，但也很爱你，在很多方面。

    对于我来说，父亲这个词是一个没什么用的词，他能帮我的，都是些很琐碎的很微不足道到的事，也许有很多我不知道的，但是，我能感受到的，只有恨绝望，很害怕，很想问为什么。

    为什么，我的父亲不努力，为什么我的父亲不够进取，为什么我的父亲只会瘫在沙发上消遣，不愿意去做一些有意义的事情，比如，让自己更充实。

    我为了理解你，去玩了游戏。游戏很好玩，很有趣，能体会到人生里赢不了的快感。

    我不懂，但我知道，至少作为父亲的你，没有一点自控力，你的人生，基本上都在被催促着。

    我不懂你的辛苦，就像你不懂我的，但我知道你很少愿意为了去替我妈妈分担生活去额外的辛苦，这不怪你，毕竟，人总是自私而又懒惰的，我也一样。当然，幼稚的我还是要告诉你，我真的讨厌你。

    我没有帮助我妈挣钱的能力，我只能努力的保持我的绩点，然后强迫着自己努力的，努力的去学习，去改正我的拖延症。我一直以为作为一个女儿，我做的一切，会给你一个警示。告诉你你的人生不是你一个人，而是一群人。

    我也许是爱你的，但是我不想再爱你了。爱你是因为你是我的父亲，无论怎么选择，这都是我的家，我没有能力离开，也不该是我离开。

    你没有教会我如何爱一个人。因为你只教会了我，如何伤害爱的人。

    我总是冷眼旁观着你的孝心，你的兄妹情深。我总是看着你去包容这世上所有人，去讨好世上所有人，但唯独，这个名单里没有我和我妈。

    我看了一暑假的怒吼和争吵，一暑假的被冠以调情的威胁和咒骂，以及你的恼羞成怒。

    说句实话，你没有资格作为一个父亲，来指责我对你的不孝。因为，当我看见你做一个不称职的父亲时会恨你，但当你称职时，我又会短暂的原谅你。我觉得，我可能是犯贱。

    但是，我今天没有力气在原谅你了。

    我和我妈在这个家，总是被你一次又一次的伤害着，被你的不能自控的情绪伤害。

    我总是会担心，你的爱，全部都是虚假的，只是为了让我们被伤害的时候更加的不设防，我真的很累了。我没有想到，即使如此小的妥协，你都不愿意做，甚至用仇恨的眼神去看着我们。宛如我是你的的杀父仇人。、

    但不得不感谢你，你让我学会了自己努力成长，因为我背后没有父亲。

    (PS:"小说"首字母)