那时的我们年少轻狂，叛逆而又青春，像那野火烧不尽的离离原上草，恣意妄为的生长，做着天不怕地不怕的英雄梦。
那是我六年的最开始，我把那些日子过得像是一篇全是省略号的文章。所有说的出的说不出的话最后都只是一个省略号，代表着所有日子里那些难忘的不难忘的事情都是过去。
当你开始想念一个人的时候，你就开始害怕，你会魂不守舍，你会无时无刻的想起他，你会难过。
我害怕自己沉沦，我因为没有见到他会魂不守舍，我会每天都想他，我会因为我们之间的距离而难过。当我真的压抑不住内心思念的情绪时，我便开始费尽心机的制造任何有可能的偶遇。楼梯间，操场，学校的商店，课间操的时候，放学回家的时候，任何有机会可以偶遇到的地点我都没有放过。
在初中三年里，我和他没有过任何交集，只是偶尔会遇到，可是连话都没有，我们连点头之交都算不上了。
我对余鑫的喜欢可能一开始只是源自于我对他的最初的好感，以及我已经习惯了身边有他。可后来当我因为不如意的生活不如意的环境，和一些不如意的人事，开始疯狂思念他的时候，每天都特别渴望见到他的时候，我便明白了，我喜欢他。
每天没有在学校见到他的身影我会特别的失落，无意中听见他讲话说笑的声音我会激动，或者他走在我面前我看着他的背影都会特别的开心。
我特别喜欢运动会，因为可以看见他参加比赛，我们两个班的指定区域挨得很近，所以我一转头目光便能很轻易的再人群中锁定他，他的一举一动都会落进我的眼睛里，那一刻的我觉得特别的开心，能看见他我就很开心。
八年级的时候，我们相比之前都成熟了很多，余鑫也换了新发型，嗓音也比之前更有磁性了，他还背着他小学背的那个蓝色书包。
那一年，他热衷于打篮球。
那一年，他在他们班上越来越受欢迎，听别人说起他都是好评。
那时的他并不是一个好好学习，天天向上的学霸。只是和以前比起来更加的恣意妄为，桀骜不驯了。会逃课，会上课睡觉、玩儿手机，会抽烟喝酒，会去网吧，会去ktv，会打架，好像所有坏学生会干的事情他都会干。
可是他在那些了解他的人心里，尤其在我心里，他依旧是那个内心善良的他，尽管他表面嘻嘻哈哈，可我知道他也有他的不快乐，尽管他不务正业，可我知道他也有自己的梦想，他有他对这个世界的看法，他还是他自己，是那个内心有一片净土的余鑫。
某次的趣味运动会的时候，我有看见他参加一个用筷子夹乒乓球穿越障碍物的接力游戏，我一直都知道他跑步特别好的，我更没想到他玩儿游戏也很好，他中间虽然乒乓球也有掉下去过，可幸好因为他跑的快实力强，最后赢得了比赛，很多人都会在旁边为他加油，为他们班加油可是当我想开口喊加油声时，却发现怎么也张不了口，我会觉得很别扭觉得自己好像没有立场。
你看，我连张嘴喊一句“余鑫，加油”的立场都没有，或许还是因为我不够勇敢吧，总觉得他很久都没有跟我有来往，曾经同桌的身份也早已过期了，我始终都没有办法光明正大的站在他的面前很大声的说一句“加油”，笨拙而又不讨喜的我，在看见他的那一刻内心是欣喜若狂的，会雀跃可是接着却是深深的自卑感，他站在人群里是那么的耀眼，我根本没有任何勇气去站在他身旁。
后来，我以为时间会治愈一切，可以让我忘掉那些其实应该要忘记的人。可是，时间并不是什么