，我和她说了分手。我猜她不会难过，但我还是不敢亲口说出，我害怕听到她哭，也害怕听到她不哭。

    我只是在一个失眠的午夜给她发了条信息：“我们分手吧”

    她不到一分钟就回我：“为什么”

    “你还小，只合适谈恋爱，不合适结婚，我遇到一个合适结婚的女人，所以，分手吧。”这个理由不是说谎，在公司里有一个大我一岁的女人正在追求我。比起啦啦，这个有稳定工作又可以随时相伴的女人，的确更合适我。

    啦啦说：“从你回去的那天我就感觉你变了。你早就决定了，对吗。”

    是的，我其实早就决定了，只是我一直不愿意承认，也害怕和啦啦说出分手，我认为那是一种罪。但至少我挣扎了一个月，不是吗，至少我三思过了，不是吗，我不是因为冲动而和她交往，也不是因为冲动而分手。我冷静的思考过了，我认为她会理解的。

    想归想，现实中的我还是不知道该如何回答她直接把我的丑陋都摆到明面上来的问题，我只能说声：“对不起”

    我对啦啦的感情，比我的初恋更真，更纯。和啦啦结束的同时，我仿佛也杀死了天真的自己。

    我和公司的前辈在一起。又是一个月，我们分手了。没有理由，就是单纯的不合适，我和前辈都这么觉得，所以，这段我牺牲啦啦而选择的稳定感情生活，就这么好聚好散了。

    我无法在lin面前说出后一段故事。不管是实话还是谎言。

    进门时我期待lin就是啦啦，可现在我却害怕了，退缩了。我没有答应lisa把故事说完，付了酒钱便离开了。

    我再没有心情闲逛，在酒吧门口直接上了一辆坐地起价的的士就回家了。

    我在床上辗转反侧，想着我的青葱岁月，情窦初开。二十出头的少年谁能清心寡欲。使我春心萌动的娇人又该如何忘却？

    我一遍遍的想着自己是否做对了？又或者选错了？

    我当初放弃啦啦，放弃我最真的一段感情，因为我觉得啦啦太过遥远。她在遥远的南方，她性格清冷寡淡，她少言少语从不主动说话，她年轻幼小，比我小了整整六岁。

    我一直认为，她要求和我交往的理由，不过是被小女孩对恋爱的懵懂和好奇所驱使。她是个无知的初中生，而我已经是个大学生了，我自认比她懂得更多，想得更多，看得更远。即使是放弃她的时候，我虽然痛，但还是坚信自己没有错。

    可如今再看看我，这世界哪有我想得那么简单。拿着一文不值的大学毕业证，被老板呼来喝去，起早贪黑的修改设计，满足客户的各种无理要求。

    如果不是今天看到啦啦，不，只是想起啦啦，我甚至没有发现我已经有多久没为自己动过脑子了。我完全成了一个为挣一块面包而精力衰竭的人，一个可悲可怜的人。

    我这样一个比智能机器人还要没有自我的人，居然嫌弃过啦啦缺少感情，多么讽刺。

    现在想来，啦啦是多么智慧的人啊，她舍弃了身为现代人最多余的东西。她不会因为被别人抢去一块红烧肉而生气，也不会因为老板扣了她一块面包而沮丧，她不会因为客人的无理而发怒，也不会因为偶然想起过去的伤，就失眠……

    (本章完)