我干巴巴的笑了下：“没事儿没事儿，都忙完了，我只是想起来落了个东西在桌上，正好到附近了就想顺路过来取一下，进不去也没事儿，不取了，明天，哦不，后天上班时再拿也一样，不重要。”
我挥了挥手，脚步凌乱的跑离了公司大门，我没有特别看路找路，跑着跑着，就跑到那家酒吧门口了。透明的落地玻璃窗擦得很干净，能看到店里没有一点灯光，桌椅都整齐的摆放，没有音乐，没有人……没有她。
胸口突然产生一阵酸酸麻麻的感觉，向着整个胸腔荡漾开去，一阵一阵的，很难受，很难受。
我慢慢的走开，不再去看那无人，无她的世界。我走到西湖公园里，这里晨练的老人都是那么精神有活力，他们都对明天充满希望，可我，一屁股坐在禁止踩踏的草地上，我无精打采，我垂头丧气，我怏怏不乐，我自怨自艾……
我忘了今天是周六，我从来没有如此期待过上班，因为公司和她的距离很近，只要我想，我就能“路过”或者“偶遇”。
我不自觉的害怕自己的仪容不够端正，花了近三倍的时间一遍又一遍清洗整理，但我告诉自己，我偶尔也该奋勉勤恳一点，这和啦啦没有关系。
我拿出黑西装，那是我刚来到这门市应聘第一份工作时所穿的衣服，是我最正式，也是我母亲说过使我最帅气的一套衣服。但我又把它挂回去了，啦啦不是个肤浅的人，她从不在意打扮。不！我不是为了啦啦，我只是觉得自己偶尔也该正规正经一点。
我准备穿上我清一色的白衬衫，但我还是挑选了最干净最新的一件，虽然它们之间根本看不出差别。
我放弃了我最喜欢的饺子蘸泡蒜醋，不管是饺子味还是蒜味，那都是众所周知的呛人，因为……因为我今天难得把牙刷了三遍，我只是不希望自己的辛苦白费了！
我吃早餐时也非常注意，我害怕会有某滴水渍或油渍调皮的粘到我的白衬衫上，试图和我来一场说走就走的私奔，所以我和我的早餐一直保持着适当也稍远的距离，很小心，但吃的也不慢，因为我害怕错过头班地铁。因为我猜测夜间营业的酒吧白天应该是会关门的。呃，不不不！因为平时早高峰的地铁太挤了，我心疼我的新衬衫，所以为它乘了头班地铁。
接着我就发现今天是周六，其实我是不用早起的。我是才发现的！我不是故意忘记的！绝对不是因为我已经睡到自然醒！更不是因为我害怕再做一次如何乞求都挽留不住啦啦的梦！此刻我也绝对绝对不是为了来见lin！就算今天是周六，就算我细心打扮，就算我注意口气，就算我还练习了微笑，就算我来上班连公文包都没有带，就算……我看到空无一人的酒吧时，心里冒出了难以言喻的痛。
但那些都只是碰巧，我只是忘了……
我坐在西湖公园里的草地上，这样想着，想着自己的愚蠢，想着琐碎的往事，想着这些年来的收获或是虚度，想着在脑海里萦绕、徘徊不去的她……
我甩甩脑袋想要把它们都拨开，却反而使得记忆更加清晰和强烈。我认为我应该想些别的东西，能转换我心情的东西，否则这些事情会让我发疯的。
于是我想，如果现在有人来劝我从立着“禁止踩踏”的草坪里出来，或者他凶我几句，骂我几句，那我就立马站起来向前跑几步，一头扎进深不见底的西湖中。我要潜在水底，等着他们着急，等着有人跳下来救我，然后我再自己游上去，告诉他们我忘了自己会游泳。那我肯定会上新闻，标题是，二十八岁玻璃心男子因践踏草坪被劝阻后自杀，却意外发现会游泳导致自杀未遂。不知道能不能上“门市晚报”，也或者只能在网络上给别人添一个茶余饭后的笑话。