于是我强撑着精神起床，药店店员告诉我，那药是处方药，需要医嘱。好吧，我无奈再次和公司请假，临时去了趟咨询室。医生好像发现我的状态不对，于是问了很多，我没有心情多想，他问什么我就答什么，他的话我也一句都听不进去，我只是感觉好烦，好吵，好累，我在等他给我开药，他也如我希望的那样给我开了药，只不过是很多药。
我想我是真的生病了，我上网查了查，那些药果然都是对付抑郁症的。我想我需要休息，虽然医生更希望我保持正常的生活，积极的去面对。但我真的需要休息，我真的累了。
我向公司交了辞职信，我知道审批需要时间，但我已经没有心思去管这些，我关了手机。
我按时吃药，也看一些让人欢乐的喜剧。看的时候我会呵呵的傻笑，但傻笑时候我会突然冷下脸，感觉一切都那么蠢，喜剧好蠢，为此傻笑的我也好蠢。我烦躁的关了电视。我走出门打算晒晒太阳，却突然感觉眼睛被光刺得好痛，我不想看到这些光，于是我把自己锁进了房间里。
我开始听到一个声音，它在说：你这样很不好，你该去上班，你该好好活着，咦可是你为什么活着？告诉我你为什么要活着？你活着为了什么？为了吃饭吗？为什么吃饭？为了活着吗？为什么……
我知道那是我的心声，但我不想听，我吃药，然后睡觉。接下去的很长一段时间，吃药和睡觉成了我最正常也稳定的状态。我已经很久没做噩梦了，因为有药，我睡得很好。但我的精神并不好。我不能见太阳，所以我晚上出门，和我过去的同事，我的兄弟一起喝酒。他们问我出了什么事，是不是被lin甩了所以一蹶不振了？大家都哈哈大笑，我也在笑，只是这笑没什么意义。
过了两天，我听到敲门声，我这已经很久没人来了，房间里乱七八糟，脏衣服脏袜子，快餐盒啤酒瓶，还有上周我最后一次用过的碗已经发酸了，我不想让人进来，这会让人觉得我是个疯子。
我从猫眼看出去，是我兄弟，旁边还有lin。她带着微笑的脸还是那么可爱，她的眼里没有情绪，也没有迷茫，我好羡慕她，我觉得我比过去更加憧憬她了，她在我心里从“女神”真的升华到了“神”。但我不能见她，我不能让她看到我现在的模样。她曾经好心的提醒过我，是我太过蠢笨了，太过脆弱也没有毅力了。我觉得，也许她是唯一能帮我的人，但我不想让她见我。我坐在地上，背靠着门，没有应声，假装没有人在家。
我听到兄弟说：“怎么了？”
接着lin淡淡的回答：“没事，鞋带松了。”
我无声的笑了，能听到她的声音也不错，她的声音总是好听的，让人感觉那么平静，舒服，好像比我的药还管用。
就在这时，一张小纸条从门缝下被推进来，速度很快，我想这是lin做的，因为敲门声还在持续，唯有下蹲系鞋带的lin可以。
我打开纸条，上面写着：人生除了反抗就只有接受，不想接受就尽力去反抗，反抗不过，就认命接受。唯独迷茫是毫无意义的。
呵，又回到这个问题上了。我挣扎了这么久，结果lin一句话就总结了，我其实一直都在迷茫罢了，反抗不过，又不肯接受，未来的路不知道该如何走下去。
第二天，我去见了心理医生，我已经错了两次咨询，他也让助理给我打过电话，只是我没有接。
我问他，我的病是不是更严重了。
他笑笑着表示，只要我保