我点点头，又摇摇头：“我想喝那杯……白色的。”
我的声音很无力，并且我意外的发现居然想不起那杯酒的名字。这两年我每天用酒精麻醉自己，让自己什么都不要想，这样我才能感觉时间短一些，好过一些。但什么都不想的结果却是，连泉最后喝的酒的名字，我都忘记了。
lin表示了解，很快就为我送上了这杯
“死在午后。”
我喜欢听lin用她轻轻淡淡的声音说出这个名字，让我感觉，这并不是很难接受的一件事。
我没有说话，她也没有和我说话，我喝我的酒，她擦她的架子。我看着她忙碌的背影，不明白，我真的不明白，为什么她可以如此正常的生活，而我，不过因为放不下那么一点点的愧疚，就陷入痛苦中无法自拔。我真的不明白。
我喝完酒就离开了，我没有和她说再见，我们只是对视了一样。
我在西湖里散步，一圈一圈，又一圈。我不停的走，不停的。我不能停下来，我一旦什么都不做，脑海里就会想起隆隆的轰鸣声，就如同我第一次被要求停药的那一天，我彻夜无眠的那一天，脑海里让我抓狂的轰鸣声又回来了，就在我以为自己已经痊愈的今天。多么可笑的我。
我不知疲倦的走到了深夜，远远看着“午夜”里的客人一个个离开，最后就连两个服务员都出了门，他们对门内挥了挥手。我在原地站了一会，慢慢走过去。
2点10分。lin静静的站在吧台后，等着我。就如果两年前的那一天。不需要预约，她就是知道，我会来。
我推门走进去。
她抬头看向我。
我怔在原地，视线黏在她没有一丝笑容的脸上无法移开。
她沉默的走出吧台，走向角落的位置。
我不自主的跟过去，在她身边落座。多么近的距离，我只要稍微歪斜身子就能碰到她瘦弱的肩。可她笔直的背梁，使得我也不禁挺直了身子。
我们面前的桌上摆着一杯啤酒，一杯白水。我看了她一眼，等她开口。而她也的确开口了，只是太过冰冷。
“你不该来。”
“我只是想见见你。”
“我不会帮你，也帮不了你。”
“……，呵呵，那我可就真的没救了。”
“你不恨我？”
“……”恨吗？我怎么恨得起来。
今天中午，在我被自己轻生的幻觉所惊吓之后，我突然就明白了很多。两年前的那天，有太多巧合。
从来不理会我们邀请的她，轻易就被同事请到我家，带来了会勾起我回忆的酒，而我回忆里的女人，偏偏还是她的常客，偏偏还在那一天选择解脱，她当时就知道我给泉发了信息，所以她在离开前说了那段看似无意义的话和那杯好似心血来潮的“死在午后”，都给了我心里沉重的暗示，让我开始不安和猜测。
当晚不管泉有没有回我信息，之后我都会忍不住找过去一探究竟，我必须弄个清楚，那位沉重到有死亡倾向的女人到底是不是泉，所以我注定会知道泉的死讯。警察上门的时候，她肯定就知道是我通的风，代表着她知道我已经得到泉的死讯，也知道我会来这里和她谈心。
她故意不回答我的问题，半恐吓半劝阻的拒绝却更加挑起我的求知欲，就像她说的，潘多拉的盒子，没有人能拒绝。她故意说起泉是因为受不了精神上的孤独，这也就暗示了我，比起泉的心声，其实害她孤独寂寞的我才是罪魁祸首。我如她所愿的自责了，而我唯独和她谈过这件事，她也自然而然成了我诉说的对象。
她