好久没给你写信了，愿你安好！
这是2018年春节后给你写的第一封信。
春节期间，我回老家过年、陪家人了，所以也就少了给你写信的时间，望理解。
01
无奈，越长大，认识的人越多，能平均到每个人身上的时间也就越少。
难得回家一趟，我就停下了写作、聚会等等活动，多出点时间陪陪家人。
每次谈及家人，如果你细心，就会发现我很少能写得出动人、温暖的家庭故事，除非我幻想，除非我用文学技巧煽情。
若按照真实的文字描述，我家这本书，我怕我读不下去，也骗不了自己。
不是我不孝，也不是我家有多悲惨不幸，而是家里存在的劣根性，真的让我失望了。
这么多年来，我一直在努力，却无力改变，最后只好妥协于人的本性和现实。
02
这次回家，我又亲身见证了一次不愉快的经历——我爸妈吵架了。
他俩的拌嘴，我早已司空见惯，用不了多久又和好如初了，所以我也不是很担心。
他俩谁都不满意对方，但谁也离不开对方。
这次吵架的内容和平时也差不了多少，无非就是，我妈埋怨我爸懒、说大话打肿脸充胖子，却又没能力赚钱养家，中伤了我爸那敏感脆弱的男人自尊心；而我爸又怨我妈脾气坏、不懂做人、短见又每天只会打麻将、玩彩票······
虽然我曾自欺欺人把这理解为他俩的“秀恩爱”，但我深知，这不是一个幸福家庭该有的，家和，万事才会兴。
男人是好面子的，尤其是抑郁不得志的中年男人，但面子不是别人给的，靠自己挣的。
我爸偏偏喜欢“舍己为人”，宁愿自己吃亏、活受罪，也不肯让别人内心对他为人大方的形象有一丝异议。
殊不知，把自己生活过好，给家人幸福，比什么面子都重要！
我爸这颗“宝贵的自尊心”，在一事无成的现实面前，又显得无比可怜，脆弱得需要一些晚辈们的“细心呵护”。
我爸对外是大方的，但对这个家是愧疚的、是自责的。
他的自尊心，就如同刺猬的刺，外界稍有风吹草动就马上竖起来，敏感又可笑。
或许，这就是思维的局限吧。
03
在家，每个人说话声都很大，像随时要爆炸的火药桶，吓得我只能轻声轻语。
我怕我稍大声说话，或者对家稍有评判时，我爸就会联想到我是不是在抱怨家境不好？我是不是在抱怨他的无能？
初中时，就发生过这样的误会。
我曾“暗示”过我爸做人要上进，脚踏实地；男人要面子，就要有一份事业、一个幸福家庭，而不是死要面子活受罪，日复一日地麻木生活······
然后我爸就浮想联翩，觉得我在爱慕虚荣，我在抱怨家贫，我在中伤他的自尊心。“气”得我再也没跟他讲过积极生活的“大道理”。
我爸不了解我，他不识字，也看不懂我内心的文字。
他不知道我现在已经成长到哪个程度？
他不知道我的思想早已经超越爱慕虚荣那个肤浅的层面。
我能正视自己家境的“穷”，也能提取出家族精神的“富”。
也罢，都五十多岁的人，我也不忍心再“逼”他成长，要不然我又要被扣上“不孝子”的帽子。
加上近几年，他身体不好，深受大病的折磨，我，