前两日我做了一件坏事。
也许在上一句话里应该加一个副词“又”，那样才比较准确。但我一贯认为，人生如此错综复杂，好坏参半；人类又如此粗心大意，漠视他物，做坏事是无可避免的。
倘若我们每做一次坏事就要累计一次，那么到临死时，可能只有“无数”这个词才能形容我们做过的坏事的数量之多。这样一来，仿佛每个人都罪大恶极。这不公平。
而我对自己所定义的“坏”，通常只用来形容不可饶恕之事。
十四岁那年，哈瑞特去世的那一天，我突然觉得心脏上传来一阵生理性刺痛。那天晚上出现了流星雨，在夜幕下放肆地划过、坠落，美丽又悲伤。
从那以后，很长一段时间内，我经常在心里反复默念一句话——如果有人心痛，证明要有流星雨了。这是我发明的一个自我开脱的诡计。因为，只要天空中没有出现流星雨，我就可以告诉自己：我并不心痛。
这个心理暗示的小诡计很好使，至少它让我看起来表面没感觉，内心也不痛不痒，那样很好。心痛是一个毫无用处的东西，我并不需要这种东西。
可讽刺的是，前两日我一直在等待一场流星雨。
我第一次如此清楚地感觉到，流星雨一定会出现。因为我重新感受到了那种生理性刺痛，来自心脏上的某个位置。
生理性刺痛跟心理性刺痛不一样，前者不可控，后者相对可控。
我做了一件会引起自己产生生理性刺痛的坏事。鲁森，我好坏。
我怎么这么坏？
我好像从小就坏。
然后越来越坏。
或许，等终有一天，这个所谓正大光明、和谐美好、公平有爱的法治社会再也容不下我，我就不能继续这么坏了。更或许，我会成为一个典型的反面教材，被人从巨大的幕布背后拖出来公示。听起来挺可怕的对不对？不过事情应该不会糟糕到那个地步，除非我突发奇想想要试一试被公示的滋味。
鲁森，我让一个哥哥伤害了他的弟弟。哈。就是这么一件事，瞧我绕了多久的弯才说出来啊，倒像突然变得有良心有道德一样了。
在我的一个办公地点，发生了一场让我厌恶的背叛。两个兄弟试图出卖我，未达到目的就被发现了，他们用了十几种方法请求原谅。而我当时只想先喝一杯水。
跟其他小心翼翼地维持着某个庞大体系的人一样，我也向来难以忍受背叛这种事。
很少有人能够忍受背叛，不是吗？
对于背叛，人们或许可以选择原谅，但一定无法选择忍受。
原谅，是在撕破了和谐局面之后重归于好；而忍受，是像个聋哑人一样当做什么都没发生。
面对背叛，我既无法做到忍受，也不打算原谅。
“不如你让我看看，你能为我做到什么程度？”我对那位求生欲更为强烈的哥哥说，同时看了一眼他的弟弟，再提出一个完美的未来给他，“也许你可以留下来。”
“好的。”他说，“好的，先生。”
人若被逼到绝境，本性就会暴露无遗。我很早就开始怀疑，鲁森，或许你所信任的人间美好，从来都只是镜花水月。就好比，两兄弟一起背叛了我，但是那个哥哥为了能让自己留下来，他就会按照我的意思去伤害他的弟弟。
“蠢货。”我笑着说，手里还握着一个五角透明玻璃杯。玻璃杯总是能让我变得狠戾而绝情。
伤害了弟弟的哥哥当然没有留下来。
可是鲁森，你猜，今晚我能等到流星雨吗？