心中老是会挂念着她，想着她的身体好点没有。她给她的涛打电话了吗？她的涛过来看望她了吗？看到她打掉自己的孩子，涛是心疼欧的身体，还是会大发雷霆……
有时也会想，欧此刻在干嘛呢？偶尔是不是会想起我。或者一直在心里骂我是个王八蛋……
脑子里都是这些乱七八糟的想法，一刻也不能安静下来。
欧也够狠的，这几天一直没有跟我联系。我好几次都要给她发条信息，但是一想她狠，我要比她更狠。
极力克制自己的我，只能一次次地自我安慰道，“反正我俩也就是萍水相逢，既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧。”
是不是孤独的人都高傲地把最真实的自己隐藏，或许是我心里有着我自己都不愿意承认的想法，所以只能选择逃避。然后在缄默中把疼痛当做一种享受。
夜已经很深，今夜无风无雪，是安放灵魂的绝佳时机，可是平静却离我如此遥远。
置身于这样的黑夜，本该是自由的，心情自由如风，随处翱翔。思绪自由如雪，可以随处停泊……
我的心却像被无尽沉重的枷锁束缚着，无法在黑夜的深处放逐自我。难道是因为我的孤独还不够深刻，还不够彻底吗？
也许是因为怯懦，害怕彼此相互亏欠，害怕推开那扇门后看到的只是一片虚无，所以只能在门口徘徊，等待命运的裁决。
今夜的我，就如昙花，即使再美，再纯洁，也只能在暗夜兀自开发，兀自凋零。
终于明白，真正的孤独，比黑夜更广阔，比星河更辽远。自私的人，永远被黑色的伤花覆盖着，缠绕着。走不出梦境的人，是永远也找不到迎接阳光的那扇门的。
我想我或许应该放下某些东西，我现在也不是很清楚，我该放下那些东西，自尊？自傲？还是自怜？
我发现自己越来越厌恶自己，越来越想远离自己。这样下去，我不知道我的神经系统会不会紊乱？
无数的疑问萦绕在脑海中。冥冥中总感觉欧是那个能给予我答案的人。可是那个答案是我想要的答案吗？我自己想要什么样的答案，我自己也不知道。
这些年来，在别人的眼中，我是一个事业有成，刻苦奋进的大好青年。我知道自己就是行尸走肉一样地活着。那些所谓的成功只是我逃避自我的一种方式。如果可以选择，我愿意舍弃眼前的一切，只要小洁回到我身边。但是，这，可能吗？人生就是一羽鸿毛，一旦落入命运之河，就只能随波逐流，下一刻是靠岸还是沉没，是继续飘落还是被谁打捞起来，我们都不知道，也无法去选择。
内心里真的很渴望有一个家，每天晚上有人在我眼前晃悠，有人陪我说说话。我不需要她给我解答我困惑，我知道这些问题都没答案，只求有个人能倾听就知足了。我也就不用总说一些不着边际的话来掩饰自己的脆弱。
可我又不知道这样的家是不是真正意义上的家，是不是我想要的家。如果到时候发现那个不是自己想要的家，我又该何去何从，又该如何面对曾经与自己坦然相对的人？
所以迷惘，所以孤独。所以不敢面对，所以我的情感世界永远笼罩着阴霾。所以只能把所有的伤悲隐藏，连落泪都不敢。
突然，不，不是突然。而是很多时候都在想着，只是不愿意承认，不敢去想。
我要去看看小洁。整整十年了，我都没有去看望过她。我的怯懦伤害了所有的亲人，也伤害了自己。一个人如果连过去都没有勇气面对，有什么资格去向往将来！