不语。我不知道，它是否能感知到那份潜伏，那份巨大到足以颠覆这个世界的东西。

    这种偏激状态一直维持到中学时代后，我才有丝后觉，事情的走势是否有点不对了:

    人死如灯灭，先人既已离去，就该让其灵魂安息，往后，不想其人，不念其名？

    可道理如何澄澈，也不及内心平静一两。一遇敏感的事件，我的泪腺依然不自觉在受刺激，有什么液体总不分场合的分泌，我知道，那叫眼泪，是人眼眶里廉价到尘埃的产物。

    08

    于是，我站在城市晚风中，死命的掐自己大腿——这其实并不值得掉眼泪，这不值得在远方的大街上丢失多年努力维持的形象。自己所看到的不过是、仅仅是这人世间很平常又无可规避的事情，它每时每刻、每分每秒都在发生一两例啊！

    而且，人生在世不过一具皮囊而已，它打包携带着一颗心走向一场羁旅。这颗心若是脱离了皮囊，就说明它有了更好的归属！世人如何强行将其塞回？这就好比一颗冰冷的石头，一旦长时间移动，它就会死，因为磨没了啊！而你，又怎能要求世间所有皆长时间的持续不变？若真如此，自己岂不止于儿童时代，压根没有机会长大？

    连坚硬的石头都会死，这世间没什么永远的存在了罢！

    是的，没有什么永恒不变的了。

    说不定我那千里之外的故土，明天就会突发洪流，村民如数归西；也许后天全球爆发大瘟疫，全人类惨遭灭顶之灾；也许大后天宇宙就会大爆炸，所有生物皆瞬间化为飞灰。

    就好像，曾经的许多人就那么无声息的在我世界失了踪，不是独自去了远方就是面目极为模糊，谁都不再是被回忆的对象了，而是直接屏蔽在了曾经的岁月里。

    这，大概是心脏有意将其搁置在一团模糊的阴影里了罢！如此一来，有些不值一提的感觉肯定是怎么翻也寻不回了。

    09

    渐渐得，我沦为了行走在这座城市里的那群冷漠蚁族。甚至不再一意孤行，也失去试图找回那些消失东西的时间。我开始专心浪迹于自己的世界，于海滨城身处各种忙碌，为各种小钱小财累死累活。

    也开始很小人的小心翼翼、很现实的担心起自己的生命是否足够长久？久到足以等来它做出改变。

    至于那个永远，我再无法解释了。因为，我猜也许在未来的未来，在太多的物换星移后，浩瀚的大海说不定会枯竭，坚硬的山石也说不定会碎烂，接着，世界就跟着消亡了。然后，永恒这个词汇自然也就不复存在了。

    这样念得多了，也就慢慢的接受了外公再不能怀揣几个糖果翻山越岭，再没有机会穿个拖鞋就跑来家里，走时又做好一大锅饭后，说:“做这么多，等我回去了，够你们姐妹俩吃一个星期了”。

    以及，不再执着我普奶奶姓甚名谁了，不再耿耿于怀她离去匆忙没有知会我一声了，甚至很大度的原谅了很多辜负我的人。

    因为，我们还年轻，谈不上永远！能记住的也是有限到吓人。唯一能做的只是感恩拥有一场，和独自在这变态的世界继续苟活着而已。

    (本章完)