那时，她正一个人坐在阳台上的一把木式老椅子上，面朝全黑（地名）表情愉悦，语气肯定。
这也是我很长一段时间都不愿去原谅她的原因，她那一脸阳光灿烂竟让我信以为真。
以及，让我有足够的理由去坚信，等我下来再来，她就会站在菜园里向我挥手，然后顶着一副要破不破的嗓子大喊:“那颗小杂草已经长大这么大，这么大了，我们该当坏人啦，快点…快点…跟奶奶一起拔掉它。”说着双手还不忘比个很夸张的造型。
06
成年后的我一直记得这个没头没尾的烂约定。可是没有等得及我做出回应，她就食言成全了那对植物情侣，自己也特自私的跑去天堂当起了好人，独留我一人不知所措，连当坏人的资格也一并失去。
那个匆匆归去的老妇人，终是没有来得及告诉我到底是疾病彻底击垮她了；还是年老体迈的年纪使然；又或她那时只是像一个等待着随时被拉到行刑场的战俘，她唯一的选择只得安静的接受呼之欲出的命运？
在小学毕业前，每每空闲之时我就躲在没人的地方，并歇斯底里去凶着那个食言的大骗子。
其实我不是真要怪她就那么一声不响走了，往后再没人在饿疯的时候收留我喝碗热酥油茶，走时还不忘挼一团糌粑让我带走…我不怪她，真的！一点都不。我只是有些难过，以及有些想知道，是不是那种一个人面对死神的绝望阻止了她做出一丝抗争？如果我当时守在她身边，能不能给她一丝继续活下去的力量？如果我当时刚好站在阳台上，那她会不会被正要敲门的天使留下？
会的，她会的。这绝不是我的臆想，那是她自己曾说过的！说她此生最喜欢的孩子就是我，我在她心里的地位远超我康小舅。就这话，一度气的我康小舅几天都不愿意跟我讲话。瞧，我小舅小时候可真是很小气吧啦的家伙呢！
然而，“这世间没有什么如果和假如，只有后果与结果存在”，当这样的观念已经显得有些陈词滥调的时候，也就代表我的所有假设皆破碎，我普奶奶也终究不可避免的离去。就算我大哭大闹也无济于事，没有人告诉我为什么，连我最敬爱的父亲也没有，他只是说他没有时间应付我这么多奇奇怪怪的想法。
07
在未来更多的日子里，我只得一个人站在时间的长河里，守着那么一段随时可能会消散的东西。
可惜不愿承认的事，依旧还是发生了！随着时间的慢慢推移，如今我已忘记那个妇人的面孔，也记不起她的名字，更不知该如何称呼她，随我康小舅叫声康奶？还是跟普小舅喊声普奶？没有姓氏是身为藏人最大的尴尬，一个人一旦脱离原生家庭，我都不知该从何记起其本名。
这本是很简单的问题，因为只要我选择开口，总会有那么一两个闲着没事干的人会告知于我的，可是我羞于示人，更羞于向他人张嘴。试问一个你口口声声说在铭记着的人，要拿什么样的理由从他处要回那些属于自己的回忆？那可曾是你边走边遗忘在时空隧道的名字、是你自己不小心放开手的记忆啊！
出于一种刻骨的、无可掌控的“愤怒”，往后每每路过那片菜园子，我总忍不住气急败坏的破口大骂，甚至向其狠丢几块大石头，态度恶狠狠，心情乱糟糟。是的，我把所有情感都藏在每块冰冷的石头里，企图重重的砸在那个骗子心上，然后她就会觉得很疼，接着皱着眉头就醒来了…
可惜，生活终究只是个不太好看的导演，它并没有按照我这个无赖编剧描绘的剧本发展。逝去的人再没有醒来，丢失的回忆也再没有回来，反倒是什么都开始一去不复返了。
那块面目表情的土地，依旧埋着我儿时的遗憾，不言