她测成神经病一门心思就想要孩子最后还是没怀上，没想要的时候倒是意外怀孕最后也留下了。
孩子这东西就是老天给的，想要的不论多么想要，有的好几年还都是怀不上，不想要的总能怀上，医院天天排队做流产，我是亲身经历了。
上大学的时候就经常听说谁谁谁怀孕了，但都不是我们学校的，只是听同学说他朋友或者他朋友的朋友这种的，然后那个男生就到处借钱给女生做手术，消息就传到我同学的耳朵里，我总觉得这些离我遥不可及，我都怀疑真假，怎么就会有那么多人怀孕，怎么就会有那么多不知检点的女生随随便便跟别人发生关系，就算真怀了她们也是罪有应得自食其果。
我是一个处女，我活在处女的世界里，我活在自己的世界里，清儿、李菲、邓薇都是处女，但只有我最天真，只有我在象牙塔，我看不见这个世界真实的样子，我总以为它就是我想象的样子，别人说什么我都不信，很多事情我没有亲身经历、亲见、亲自听到，我都会觉得那不是真的。
我不相信这个世界是那样的，是那么随便的，我觉得每个人都是纯洁的，世界总体来说还是很纯洁的，我觉得爱情是神圣的，我觉得正常人，大多数人都会把第一次留到成婚当晚，只有少数人就像失足偷尝禁果逾越了那道红线。
我觉得发生关系好像是天大的事，就像那种要被世人唾骂、败坏名声、过去某些地方某个阶段要浸猪笼的事，是见不得光羞耻的龌龊的事，我觉得真的爱情是不会在婚前破坏一个人的身体的，我觉得婚前性行为太可耻了，就是不道德，不应该，就是不对……我像一个傻子，我永远都站在道德的制高点，我活在自己的世界里，活在我理想主义的爱情观贞洁观里。
“你为什么那会儿特别想要孩子？”
“那时研一，我就想赶紧生完孩子，到时候毕业了也不影响找工作。”
我不知是因为她说到孩子，还是因为她说到研一，还是脑补到研一的时候她和她老公在努力造人却从来没有人和我制造未来，总之，我特别难受，我心里很难受，难受的想哭，我的情绪就在不知不觉间陷入沉痛。
旁边另一个女生还在笑：“就这么坑导师啊。”
我心痛。
太敏感的玻璃心，别人说到什么我都会心里极其难受。
他们是有爱的，我不是，我很伤心。
别人在一起都是因为相爱，想共同生活下去，总是看到未来，结婚生子，相伴终生，白头偕老。
而我，我没有未来，我只有伤心，没有人爱我，别人和我也好，我和别人也好，不是因为相爱，只是为了各自难以启齿的肮脏的罪恶的目的，这让我永永远远伤心与难堪。
没有人爱我，我无法在研一的时候就一门心思想要孩子，我羡慕她们那些有爱的人，我只有恨，从来没有爱，那些让我伤痛的人，他们让我每一天都痛苦的生不如死，他们只是利用我。
后来她们又谈到看房子买房子的事，说当初她和她老公看房子她老公如何如何。
我又觉得一阵揪心，他们是有爱的，我没有，我心里又一次被刺痛，难受的不行，我心里极其难受。
我永远无法要孩子，我永远无法和别人看房子，因为我永永远远得不到爱，因为我丑，因为我差，我注定永远是孤家寡人，因为我自卑，我永永远远的自卑。
因为自卑，做出荒唐的行为，用荒唐的方式寻找我希冀多时渴慕良久的爱情，来证明还是有人会喜欢我，这实在是愚不可及。
因为我不正常，因为我是一个怪人，不是因为我做