了正常女孩不会做的事不好的事而变成怪人，而是我本身如此，我骨子里就是怪人，我生下来就是，我是被老天诅咒的人，我从小就是这样的性格这样的古怪敏感脆弱。

    我连正常社交都不会，我和同学同事都没有话说，这种感觉好尴尬，我活着就是感到尴尬压抑自卑，我自己都从来不喜欢自己，又怎么会有人喜欢我这种无趣丑陋尴尬悲凉的人。

    初中高中大学就如此，都如此，我无法适应我的生活，我的社交障碍问题，我分分钟痛苦到极致，我才总想跳出我的生活做出巨大的改变，我在期待生活发生变化。

    我自己无力改变我痛苦失败的生活，我无力承受我痛苦失败的爱情，我无法忍受我学业、爱情、我所有的失败，我错误的把希望寄托给了外界。

    我寻求改变，也许改变一下就会不一样，就会快乐，就会弥补所有遗憾，就会实现所有梦想，大二下2012年2月26日，我终于决心做出了改变。从那一天开始，我都不再是正常的女孩，无论我多么努力的想回归正常，我最后还是不行。

    我以前也不是正常女孩，我心里总是痛苦，我有各种心理疾病，无药可医，我像行尸走肉一样生活，我每天都生不如死，每天都痛苦万分，只是外人看不到我的痛苦我的不正常我内心的万分煎熬。从那天开始，很多人都能够知道我的特别我的不正常了，正常女孩是不会那样做的，我终于把我的问题我的矛盾显化了。

    看到别人拥有爱情我万分的心痛，看到相爱的人总能深深刺痛我的心，可是身边最多的就是这样拥有爱情的人。

    我觉得和别人做得到钱很贱很贱，我觉得心里很糟很糟，我无法面对这样的自己，我已不想再见任何人，我没有脸见任何人，我不想再做这样的事。

    这几天有几个人找我我都拒绝了，我不想再见任何人，我想一个人安安静静的，一直这样一个人安安静静的，我恐惧于见每个人，我觉得以身体换钱毫无意义，只是让我心灵不断受到伤害，我不想再做这样下贱、下作的事，我觉得这样很恶心。

    和我爱的人，我只有伤心和痛苦，痛苦让我生活不下去，我攻克不了我的痛苦，和不爱的人我感到迷茫，我很迷茫，我不想要这样的生活。痛苦还是迷茫，痛苦与迷茫相伴。

    ，！