这也许也是我命里做过的最糟糕的决定。
我从纳粹最引以为荣的隆美尔手里侥幸活了下来，却要以这一副残躯将要面对的是沙哈拉的鬣狗、野犬与太攀蛇。
我找到安息之所，大量失血与饥饿已使我难以时刻保持警惕。夜里听到动静醒来，对视上一双绿色的眼睛。秃鹫在啃食我失去知觉的化脓双腿，那双腿仍还有救，可它活不了多久了。反抗已是徒劳，那一刻唯一值得我期待的是，它对我身体其余致命部位的兴趣暂时小于腿部的烂肉。
也在那一刻，我听见汽车引擎声，在几十米的灌木外。我立刻迫使自己发出一些声音。幸运的，汽车似乎停了下来，脚步声踩着灌木靠近时。我看到那个班加西少年的目光从我的腿移到我的军装上时，眼神也从怜悯成为嫌恶。
我听见他父亲用阿拉伯语对他说：“给那该死的秃鹰一枪。”
他对他父亲说：“它在吃的是毁掉班加西城的该死的英国兵。”
他父亲说：“那么给他一枪。”
米夏没有开枪。
他回头看了我一眼，那一刻按下手中的快门。
我知道自己此刻模样。腐臭，肮脏，身体残缺丑陋得令人恶寒。我不知道自己正对他镜头的眼神。也许我的求生欲使人同情，带着一点对于此刻衣着与气味都不太得体的愧疚，也许失血过多使我精神涣散，也许我已濒死，所以瞳孔开始收缩。
他们在离开的一小时后返回将我背出沙漠。
我失去了双腿，活了下来。
他无数次的描述着他那时返程的决定：“我在车上同父亲描述你看着我的眼神。那时你脸颊凹陷，面容再无半点光泽。瞳孔开始收缩，你快不行了，你也知道这一点。死去未必比活下去更痛苦，你也知道。但那一刻你望向我的神情仍带着对生的憧憬，你在向我乞求生存。”
也在那一年，远东十几万英国陆军被俘虏，香港被日军占领，所有白人与英商均被投入集中营，或是被遣返，所有房屋皆被征用。
战争彻底打响。我已无处可去。
那一年我三十四岁。
他有时问起究竟是什么支撑着我在那一刻仍旧渴望着生存。
支撑我活下去的意义究竟是什么？
我也时常问及自己这个问题——我没有信仰与国土，没有人可供我爱与恨。我厌恶战争，亦并非一个合格的战士，更无人可以效忠。
仿佛生命每一扇门与窗均被关上，黑暗中只好点亮一支蜡烛。它照亮我时，也将氧气一点点夺去。
可是即便如此，我也想要见一见真正的光。
11
十四岁时，我仍旧蒙昧，无处安放的张狂与愤怒时常将人中伤。
三十四岁却活得太过世故麻木，躯壳丑陋不堪，灵魂也已死去。
这也许已经是我最好的命运，却没有诞生在最好的时代。
假如我遇见你，应该是在我二十四岁时。我一定会在每天带一朵花回来给你，将它养在活骨瓷碟中，并且倍加小心翼翼。
可我已经八十四岁，已经太晚。
我已经时日无多，我仍旧未等到你。
我曾隔着恒温箱见到过一名早产儿，周身不足一名成年女士手掌大，小小手掌却将她攥得死死，一眼便知，她将来必定能成长为一名斗士。
我已时日无多，于