一个和我很像的同学，其实也说不上是很像，只不过我们两个为着同一种病困扰而已。
他已经痊愈了，而我还在这种困境中苦苦挣扎。我不知道我应该怎么做，很多时候怀疑自己的未来，也怀疑自己。我并不喜欢他，如果你看过全文就会发现，他就是那个发说说，说很多抑郁症会发展成双相躁狂的那个同学。
我不喜欢他，但是很多话或许只能跟他讲，我觉得他能懂，或许也是我高估他了，我不知道。
我的脑海中总会想起我父亲对我的教导，很多时候你不喜欢一个人，但是这个人对你的团队有用处，你就不得不去容忍他、接纳他、包容他，学会发现他身上的闪光点。所以很多的事情，我越来越能够容忍了。
不是从前那样迫不得已的容忍，或许更多的时候，想起这些人，想起我父亲的话，我总会想起一个不太好听的词汇——“利用价值”，是的，他们于我而言是有利用价值的，所以我不能不去接纳他们，至少是现在。
我其实不喜欢利用这个词语，但我终其一生，都在努力的成为一个坏人，既然要成为一个坏人，那么利用这个词语也不算是那么难听。我所不足的，只不过是缺乏成为一个坏人的决断罢了。
说到底，心还是太软，每每想着置身事外，却总是会动了真的感情，总是会想做一些无所谓的事情，但是现在想一想，或许这也是好的，这种不经意的善良或许更容易去打动别人，也更容易去交到朋友。
我的自尊其实对我来说并不是什么顶要紧的东西，我从小就明白，面对着利益，足够大的利益，自尊是最不重要的东西，想要获得自尊，就要去放下自尊，但是放下也不能彻彻底底的放下，是要在人前好似无比看重尊严，在人后伪装出只对某个人放下尊严的模样，才能更打动人。
伪装出的区别待遇，带着目的的与众不同，或许我的手段还总是太幼稚了一些，但是应对很多人已经足够了。
但是很多事情，我还是做不出来，不是我的自尊作祟，是我的道德底线在警告着我，要做一个虚伪的人，就要树立起一个足够有说服力的道德标尺，我自信自己还是有的，所以很多事情我是做不出来的。
所以，尽管我母亲自我小的时候就说，我这个人爱耍小聪明，但是我越长大，她说的次数就越少了，时间久了，现在她再评价我，甚至会说我是一个坦坦荡荡、大方端和的人。
我哪里是这样的人，我不做，只是我不屑于去做而已，很多事情不是不懂，只是不愿意，不是因为清高，也不是觉得做这种事情有损身份，我从来就不知道自己有什么身份，从来不懂得去用那样高高在上的姿态做事，也从来没把自己看得有多重要，我只是觉得……
利益不够，没有必要。
我不是不懂怎么去害人，也不是不懂怎么去做坏事，我不敢做，也不屑于去做，我实在不愿意为了这种蝇头小利自降身段去做一些回想起来都会恶心的事情，更不愿意去背负什么骂名，因为都不值得，我的名声好不好对我而言并不重要，但是在它还有用处的时候，我自然会保护好它。
记得看古龙的小说里面，描写了一个交际花式的女子，她有着倾国倾城的容貌，更明白如何去利用自己的美貌，她用自己的美貌征服了很多人，她从来都不吝啬自己的身体，哪怕是店小二愿意给她免单，她也可以用自己的身体作为回报……
我并不欣赏她这样的人，但也不抵触去做这样的人，我不做，只是因为我觉得利益不够，至少店小二给我免单这样的利益是不够的。
所以今天跟那个同学聊天的时候，我毫不避讳的告诉他，我是