我没有这个心力，自从得病之后，也没有这个资格了，但是不知道为什么，我还是选了，固执的、像是坚持着什么一样。或许是我心里认定，他肯告诉我他的过去，是因为我是心理委员，我只希望这是我们两个之间的故事，我不想告诉别人。
这是我仅有的、他的东西了，我不想分给其他人，所以即使我的心理状况和身体状况似乎都不允许我继续担任心理委员，我还是固执的去做了，我不知道这有什么意义，因为无论我是什么东西，都不能走近他哪怕一点点。
但是还是不想放弃这点希望。
我努力的对很多人好，任何人，无论是我喜欢的还是讨厌的，无论是聊得来的还是聊不来的，我努力的去对他们好，虚伪的好，说着言不由衷的话，伪装出温柔的模样，对每个人，适时地暴露出心底的创口，选择性的说出一些该让别人知道的秘密。
仅属于我们的、不要告诉别人的、每个人都知道的秘密。
很卑鄙吧，很多人都以为我给他们的是特别的，我告诉他们的也是如此，告诉他们，这是我们之间的秘密哦，而这种秘密，却是可以告诉所有人的。
我开始有些心虚了，我害怕，害怕他告诉我的秘密也是人尽皆知的，害怕所有人都如我一样，愚蠢的守护着一个毫无价值的事物，但我还是更多的相信他没有。
他毕竟不是我，所以做事的方式和我一定也有不同，他一定是比我更光明磊落的吧，一定是比我更好的吧。
站在讲台上，我很温柔的笑，笑着告诉大家，这个假期我过得很累，我每一天都特别想你们，我从来没有这么想上学过。
同学说，她的话你们听一半就好了，不要全信。
我也跟着笑，是啊，我终于能在人前说一句我想你了，很想你，虽然不敢说出你的名字，但是你知道的吧？
最近似乎觉得，抑郁没有那么严重了，但是焦虑并没有缓解，我不知是什么缘故，只要开始紧张，只要出现我意料之外的场景，心跳就会格外的快，病态的难受，难受到很多时候会连带着勾起我的抑郁情绪。
煎熬啊，一直这么煎熬，其实真的不如放弃。
但是我不甘心，如果不是因为不甘心，不是为着这点不甘心，我又何尝不想抛下一切？何尝不想永远不为任何人负责任？
班长说，要开始考虑自己未来的路了，我考虑了很久，实在考虑不到，我不知道我想做什么工作，所以只能努力去考研，只有考研才能把我面对工作这件事情拖得尽可能的长，我不是想学习，我没有办法，我没法面对生活和工作的压力，我并不是一个思维健全的人。
很可笑吧，都已经上大学了，还不敢去面对自己的未来，不敢去给自己一个答复，也不敢让别人参与自己的人生，未来想做什么，我小时候很清楚，可是不知道为什么，越是长大，竟然越不敢说出自己的愿望了。
小时候说想成为科学家，想成为发明家，都不会有人去嘲笑，大家都会夸赞这个孩子，但是现在，很多人都会说，从事什么什么行业没有前途，从事什么以后会很艰难，似乎一下子我的未来就没办法被我期待了。
我不知道他是否察觉，我对他越来越冷淡的态度，也不知道他是否看出我刻意的与别人接近，不是为了对他耍什么计谋，我没有必要，我只是觉得，他的人生，似乎我没有办法参与了。
恐怕没以后，不自觉留退路。
他还是一直没有给我任何的回应，他要过生日了，过完生日他就十九岁了，我已经二十了呀，二十岁，真的不小了，他也是，我不知道他的未来究竟是怎