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《千江录》正文 第93章 前与后,三十年
    前三十年不耐看,后三十年要耐活。

    翻了一下最早的qq号,看了当年的一些评论,睹却一群现实早已难觅其人的名字。

    前二十年少波澜,之后的五年是比较美好的五年,应该说二十六岁以后的五年,是最复杂也是最嘈杂、最荒唐也最现实的一段岁月。起初不经意,终了心难觅。作为自己人生的主角永远无法推卸自己的过失和失职。事有小愧,情有小悔。有好几次本该伸手相助没伸手,有几个本该参加和上份子的婚礼没参加和上份子。日子拮据的时候朋友说想我了,要来看我,我出不起住宿费;吃饭的时候好些次都是别人结账。有些事,忍忍可能就是成全,可是一气之下也是“断绝往来”;有些人,不必太苛求,怪我为人太峻责。h哥说我分得太清,s哥说我太拧,l哥说我太傻,w哥说我太诚。其实我也做了好多自己都瞧不起自己的事,也觉得自己其实也很“脏”,也会经常事后责怪自己。原谅别人难,原谅自己更难。我推却了那么多的众欢时刻,一人向隅而坐,只是为了觅那一份难得的清静。我怕吵,我也不喜欢吵,更不喜欢热闹。热闹是群体的狂欢,可是我总能从狂欢中看到矫情、虚伪和丑陋。他们说要多看别人的好,看别人的好是别有用心的人的事,我只惜好。我也看别人的好,但更喜欢看不好,看自己是不是也如此和确定如何相交。

    s哥说做人要“戒急用忍”,说每天晚上要想一下今天所经历的人和事,把能记得的话想三遍,多考虑几遍为什么。我脾气是急,虽然平时看上去很安静;我也能忍,但从来不是忍到皆大欢喜。我会改,也一直在改,但绝对不会容忍自己变成“自己讨厌的自己”。一辈子很长,功名利禄很多,人总要给自己点念想,总不能和别人有相同的剧本,没那么多的“存属巧合”。我这耳朵听得建议足够多,听得赞美也足够多,听到的指责和诋毁也足够多,就是接受的不够多,毕竟我不是“虚空无挂碍”的布袋,我也不做道德的君子、圣贤,只做一个力求进步的小人。

    二十六岁之后的五年是前三十年的“烂尾”,也是在废墟上重起炉灶的场所。不嫌弃,因为这是自作自受;不放弃,因为生命还有;不憧憬,因为要把这一生抵透。昨日因,今日受;今日因,将来受。过去的无法再重来,有的即便再重来也物是人非,所以不必挂念;有的过去最好别重来,重来也会掐死在第一时间,自己都理解不了自己为什么会那么糊涂。

    原本觉得,活三十便是赚,活五十便是普大喜奔。从三十岁开始,活的每一天都是上天的恩赐,现在觉得自己应该贪心点,既然老天注意不到我,那么再活它三十年又何妨,最好再活三个三十年才好,就是要做个“老不死”的老祸害。这样最初的三十年也不过是人生的四分之一,抹不去的也可以风吹日磨雨消去。

    前三十年是素描,下笔太快,线条太生;后三十年复三十年或者还要再复的三十年,何妨徐啸且笃行。以江山入画,取日月为明,人在画中行,画上染人生。

    (本章完)